Amora do Dia

Sufoco

2010-04-22T20:02:00.002-03:00

O ar me falta.

Meu coração ora bate muito forte, ora quase pára.

Tenho um nó em minha garganta e quero parar, quero fugir, quero passar.

Tenho pressa e encurto meu próprio tempo.

2010-02-05T16:17:00.001-02:00

Será que vale mesmo a pena gostar das pessoas?

Balde de água fria

2010-01-27T14:05:00.003-02:00

Estava a caminhar de volta para casa, e enquanto nadava em meio a meus devaneios narcisistas, um carro passou e a água suja espirrou em mim com toda a sua força.

Traduzi este episódio com uma simples frase: "Balde de água fria!"

Ok, algo me diz que tenho que trabalhar minha estrutura narcísica.

(E estou me auto-diagnosticando, vê bem!)

2010-01-12T11:42:00.005-02:00

Me dirão que é teimosia. Responderei que me dou o direito de ser assim uma única vez. Não faço a birrenta ou a orgulhosa, ao contrário. Sou mole, perdoo sem requisitarem desculpas, não guardo rancor e se quiserem te darei mil chances. Peço desculpas, reconheço meus erros, torço o braço primeiro e depois e depois e depois. Mas me reservo o direito de não tentar mais, de vestir a alma de preto dessa vez.

2010-01-12T11:12:00.006-02:00

A gente fica triste e quer guardar a tristeza em uma gaveta a chaves ou em cofres sem senhas. Talvez se eu não a encarar, ela não me domina. Deixo ela de lado, ela me acompanha como uma sombra, cinza e difusa.Deixa só os dias mais frios, só arranca suspiros, só dá pequenas pontadas de dor e se confunde com tarefas diárias e com intervalos do que há de realmente bom. Não quero ficar cara a cara com ela mais uma vez. Não vejo razão em lamentar essas perdas. É como se fosse a morte de alguém. Ela morreu para você ainda que esteja lá vivendo, respirando e traçando sua história. Mas morreu, quem amei e sinto falta não existe mais. Então, é isso o que sinto: luto. E por acaso as pessoas não ressuscitam, não adianta espernear e manifestar meu lado infantil e mimado. Morreu. Não há mais conversa, só adaptação.

2010-01-06T23:38:00.003-02:00

Atrasei seis dias, mas comprei uma agenda de 2010. Isso pro meu eu de 14 anos seria o fim. Derrepende me peguei escrevendo as bobozeiras de costume em uma página pequena, sobre o ano que se foi, falei de espectativas para esse que começou. Deu um pânico ao terminar, parecia que tinha 14 anos de novo. Aí eu me lembrei que graças a Deus sou diferente daquela menina que só faltava dizer "querido diário". Tenho dinheiro para comprar minhas próprias roupas, existem os saltos altos no meu armário, há sexo e unhas vermelhas para minha versão de quase 22 anos. Assim como responsabilidades, faculdade, trabalho e contas. Mesmo com as partes não tão boas assim, não é ruim. Alguém disse uma vez, que vale qualquer lugar contato que seja em frente.

Linhas

2010-01-02T23:43:00.003-02:00

Às vezes algumas linhas se tornam muito estreitas, muito esteitas para que possamos avistá-las e considerá-las ao caminharmos.
É estranho, porque parece que perdemos o rumo.

De fato, se não soubermos sentir as linhas, por mais tênues que sejam, então é porque perdemos o rumo deveras.

2009-12-12T09:56:00.001-02:00

Saturada de tristezas bobas e ardidas.
Infelizmente, dificuldade para a concentração também.

Adoro!

2009-12-01T18:48:00.003-02:00

Adoro usar vestidos e saias em dias frios.

Adoro usar nada para dormir em um dia muito quente.

Adoro a felicidade luminosa nos olhares dos desconhecidos e adoro a busca expectante da felicidade nos olhares dos outros, também desconhecidos.

Adoro os abraços fortes e longos.

Adoro os olhares furtivos.

Adoro a busca pela própria essência.

Adoro a expansão do amor.

Adoro as disposições das nuvens - quando elas estão escondidas, quando elas estão cortadas, quando elas reinam - e suas várias tonalidades.

Adoro quando minha mãe chega em casa com sua risada estridente e avassaladoramente encantadora.

Adoro o sorriso do meu amor, principalmente quando não há um motivo específico para tal.

Adoro rever pessoas especiais, conversar com elas, caminhar com elas.

Adoro as críticas dos meus amigos, e adoro seus carinhos.

Adoro descobrir.

Adoro me espantar.

Adoro aprender.

Adoro viver!

Democracia

2009-11-28T09:39:00.004-02:00

Nesses últimos dias, deixei de acreditar na democracia. Enquanto lia "Política", de Aristóteles, me indignava com as suas críticas à democracia. Enquanto ouvia alguns de meus professores discordando da democracia, era contra. Que baque! Que não vivemos em uma democracia, disso eu já sabia, afinal, só quem faz parte de uma certa elite é que pode se sentir em uma democracia, pois tem a sua voz ouvida - e geralmente, os interesses do povo calados.

Apesar disso, sempre acreditei que a democracia fosse o remédio para a política. Como disse Aristóteles, a maioria é mais sábia, porque reúne em si diversas visões. Mas nesta última quinta-feira tive uma amostra muito simples e corriqueira de que nem sempre a maioria está com a razão. Aliás, ela dificilmente está com a razão.

E então penso "Os pais deixam que seus filhos decidam sempre só por que eles são a maioria?". Mas é claro que não! Quem decide é quem é mais capaz para decidir, e aí vem a ideia de representatividade. Mas acontece que, em uma democracia, essa representatividade é conseguida através da demagogia. E é realmente muito fácil nos convencer, não? Propaganda, uma cara razoável, uma aparência simpática e intelectual e pronto, a eleição está ganha.

Acredito que um dia seremos capazes de viver em uma democracia, mas esse dia não é hoje. E aliás, alguém reparou que democracia não combina com capitalismo? Mas que com ela, é muito mais fácil atingir os objetivos neoliberais?

E então, que forma de governo será melhor? Universalmente, é difícil responder a essa questão, porque o melhor depende do contexto histórico e político. Mas atualmente, uma "ditadura" socialista poderia ser muito mais benéfica para o povo do que essa silenciosa ditadura capitalista. Prós e contras? Sim, e muitos, para as duas coisas. E é por isso que precisamos urgentemente de EDUCAÇÃO, porque então a maioria efetivamente poderá decidir, e talvez a democracia possa realmente funcionar.

Ela II

2009-11-15T15:00:00.001-02:00

Ela está feliz e sabe porque. Todas as dores que eram os motivos de seu sofrimento desapareceram, cicatrizaram. Isso porque ela está em paz... ela está tranquila.

Ela que se preocupava em ser a humana mais racional, mais "sensata" não se importa em dizer que gosta, que adora e tudo que a faz bem. A vergonha de manifestar seus sentimentos não existe mais, ela aprendeu que eles são as chaves de sua felicidade... seja futura, seja presente. A falta de controle do passado não lhe faz mais companhia nas noites quentes do presente, ela vai dormir sorrindo e acorda com o mesmo sorriso estampado em seu rosto denunciando a felicidade tão esperada antes.

Hoje ela não se pergunta sobre o que vive, ela não se pergunta por quanto tempo irá permanecer feliz, ela não se pergunta o porque de tanta alegria. Ela apenas vive cada segundo com intensidade sem pensar na próxima página. E o desejo de fuga? Não existe mais. O lugar além das montanhas que tanto cobiçava, hoje é o futuro de suas próximas férias ao lado do responsável pelo sorriso em seus lábios nos momentos pensativos.

O tempo de que ela precisava acabou, e após um mês e alguns dias mágicos ela continua agradecendo pela paciência, pelo carinho, pela preocupação, pela dedicação, pelo respeito, pelas palavras, pelo presente que é em sua vida, pelos momentos... Enfim, por esperar e viver algo que a torna a mulher mais feliz do mundo.
Thanks!

A música

2009-10-29T15:54:00.009-02:00

Espantei-me ontem enquanto lia uma apostila do Simbolismo. Depois de estudar o Parnasianismo, qualquer coisa parece legal mesmo, mas não de um modo tão diferente.

Os simbolistas, seguindo a tendência anti-materialista do final do século XIX e tendo influências da filosofia de Schopenhauer e Kierkegaard, buscavam a essência humana. Esta, além dos limites da razão, profunda e interior, se mostra àqueles que rompem com os laços da medíocre racionalidade e deixam-se arrebatar pela beleza do sentimento puro.

Achei tudo isso tão impressionante, tão perto de mim, tão rico! E não é? Não temos que vencer os limites da razão e mergulhar na profundidade do "Eu"?

Eis aí uma ótima forma de experimentar sensações "irracionais": As Quatro Estações - Antônio Vivaldi. E para enaltecer a música, A Música, de Beaudelaire:

A música p'ra mim tem seduções de oceano!
Quantas vezes procuro navegar,
Sobre um dorso brumoso, a vela a todo o pano,
Minha pálida estrela a demandar!

O peito saliente, os pulmões distendidos
Como o rijo velame d'um navio,
Intento desvendar os reinos escondidos
Sob o manto da noite escuro e frio;

Sinto vibrar em mim todas as comoções
D'um navio que sulca o vasto mar;
Chuvas temporais, ciclones, convulsões

Conseguem a minh'alma acalentar.
— Mas quando reina a paz, quando a bonança impera,
Que desespero horrivel me exaspera!

Charles Baudelaire, em "As Flores do Mal"
Tradução de Delfim Guimarães

Sombras, todos temos

2009-10-13T13:55:00.006-03:00

Sabe quando você se sente um Raskólnikov, de Crime e Castigo? Não que você venha planejando assassinar uma velha, ou que você se sinta na condição de homens especiais que tudo podem e a quem a lei não se aplica. Não que você seja carrancudo, desconfiado, calculista ou impulsivo... Não que você tenha sérios distúrbios de personalidade... E, pensando bem, tudo isso SIM. Porque no fundo, você planeja provar para si e para os outros que você é melhor que eles de alguma forma, e você gasta muita energia - consciente ou inconsciente, se é que eu posso me expressar assim - para arquitetar essas provas. E você acha, sim, que está em uma condição diferente dos outros. Lá no fundo, em alguma parte, você não acredita mesmo?

Os discursos são vários! Exemplos: "Ah, tudo bem que eu não consigo me dar bem com os meus irmãos, mas pelo menos eu consigo me virar muito bem com as meninas, tenho um charme especial que nenhuma resiste"; "Tudo bem, eu não fui mesmo bem naquela prova na qual você tirou 10. Mas pelo menos eu tirei mais que você em todas as outras..."; "Ele disse que eu sou impaciente. Posso ser mesmo, mas pelo menos eu não fico dependendo da boa-vontade das pessoas, igual a ele e a todo mundo", e por aí vai...

Além de vivermos tentando provar para nós mesmos que somos bons, ainda queremos a todo o custo provar aos outros que somos ótimos. Por isso não se espante quando ouvir que, na verdade, o tímido é orgulhoso e o autoritário é inseguro.

Somos, em grande maioria, carrancudos. Ok, você é calmo. Então me diz que você não sai do sério (por dentro ou por fora) quando alguém joga na sua cara os seus defeitos, lembra das coisas nas quais você tem muita dificuldade mas nunca admite.

Ok, você também não é desconfiado... Então aquele moço, com um sorriso lindo, te faz um elogio, ou aquela menina linda te cumprimenta. Você não vê segundas intenções, não é? Não pensa nas possibilidades por trás do ato, não é?

Ok, você também não é calculista, ou impulsivo! Então você não planeja umas boas palavras pra conseguir exatamente aquilo que quer da atendente do banco, dos seus pais, ou do(a) seu(sua) namorado(a). Não... Você não diz umas poucas e boas porque encostaram na sua ferida, ou não tem um gesto brusco quando acha que foi desrespeitado, não é?

É engraçado, o Raskólnikov parece uma personificação um pouco acentuada das dificuldades humanas. Eu me assustava constantemente lendo o livro, porque conseguia reconhecer traços meus nele. Isso porque a personagem é universal... Somos todos muito frágeis, com um ego muito grande. Temos muito pouco de humildade, amor e compaixão verdadeiros. Temos muita mágoa, muita insegurança, muita necessidade de aprovação. Temos medo da opinião alheia, de nos tornarmos "mais um", do abandono e do esquecimento, das falhas. Aí dizemos que somos muito evoluídos, muito diferentes, muito isso e muito aquilo. Mas quando vem um vento forte, uma revisão da lição, aí não tiramos mais que 5. Esquecemos de que é preciso compaixão ao conhecer o nosso interior, é preciso a mesma para analisar o do próximo. É preciso viver a vida de forma a aprender constantemente, sem ter medo da opinião das pessoas e da nossa. É preciso ter paciência com nossas dificuldades e com as alheias. É preciso admitir que temos sombras, e procurar conhecê-las. É preciso saber que não podemos ser ótimos em tudo - como disse hoje a minha maravilhosa professora de Geografia, Ziza - mas que com certeza temos potencial e podemos desenvolvê-lo. Podemos crescer.

Eu adoraria estar praticando, em tempo integral, o que já sei que deveria. Mas há alguns dias, como hoje, quando o Raskólnikov quase toma conta, e então o pensamento fica difuso, a razão perde campo, e a angústia se justifica de mil e uma maneiras. Eu queria mesmo ser boazinha comigo mesma e com todo mundo, queria ser mais paciente comigo mesma e com todo mundo, queria ser humilde, queria ser compreensiva, queria ser equilibrada. Um dia eu chego lá. Por enquanto, procuro a Luz escrevendo e admitindo pra mim mesma que minhas sombras são enormes, e por vezes tomam conta de mim.

2009-09-17T17:33:00.001-03:00

"Estava lendo o novo livro do Paulo Hecker Filho, Fidelidades, onde, numa de suas prosas poéticas, ele conta que, antigamente, deixava bilhetes, livros e quindins na portaria do prédio do Mario Quintana: 'Para estar ao lado sem pesar com a presença'."

Trecho de uma crônica da Martha Medeiros

Meu objetivo de vida é esse: Leveza!

Saudades

2009-09-13T12:24:00.003-03:00

Choramos há pouco, lembrando dela. É incrível que uma hora a dor (vinda de nosso egoísmo) dá lugar à linda emoção da saudade.
Como uma pessoa pode ter sido tão doce, tão amável, tão, tão maravilhosa? Aquela risada gostosa, aqueles olhos verdes, sinceros, aquela personalidade forte, cativante... Toda aquela força de mulher muito vivida, e aquela proteção de mãe, estendida a todos aqueles que gozavam de sua simpatia. Nunca esquecerei aquele carinho e aquelas risadas... Nunca esquecerei que uma parte de mim é ela. E ela foi maravilhosa nesta sua vida! Um exemplo de amor.
Sempre terei em meu peito aquelas palavras para ela ("Eu amo a senhora!"). E sei que, onde quer que ela esteja, ela está muito bem, e que sempre poderá contar com a vibração sincera de todos aqueles a quem ela conquistou o coração. Muito obrigada pela imensidão que a senhora significa, vozinha querida!

Fossa!

2009-09-07T12:26:00.005-03:00

Forget Her - Esqueça-a

"Enquanto esta cidade está ocupada dormindo
Todos os barulhos acordados mentem
Eu ando nas ruas para parar o meu choro
Mas ela nunca vai mudar o jeito dela

Não se engane
Ela era decepção desde quando você a conheceu
Meu coração está tão parado
Enquanto eu tento encontrar a vontade de esquecê-la de algum modo
Oh, eu acho que a esqueci agora

O amor dela é uma rosa morta e morrendo
Caindo as pétalas e cara, eu sei
Todo cheio de vinho o mundo antes dela
Mas sóbrio e sem lugar para ir

Não se engane
Ela era decepção desde quando você a conheceu
Meu coração está congelado
Enquanto eu tento encontrar a vontade de esquecê-la de algum modo
Ela está em algum lugar agora

Oh, minhas lágrimas caem enquanto eu tento esquecer
O amor dela foi uma piada, desde o dia em que nos conhecemos
Todas as palavras delas, todos os homens dela
Toda a minha dor quando eu olho para trás
Lembrar do cabelo dela como ficava no sol
Isso foi na cama, quando eu sabia o que ela havia feito
Dizer a si mesmo várias vezes que você nunca mais precisará dela

Mas não se engane
Ela era decepção desde quando você a conheceu
Oh, meu coração está congelado
Enquanto eu tento encontrar a vontade de esquecê-la de algum modo
Ela está la fora, em algum lugar agora

Oh, ela era decepção desde o primeiro dia quando a conheci
Meu coração está congelado
Enquanto eu tento achar a vontade de te esquecer de algum modo
Eu sei que você está lá fora em algum lugar"

Jeff Buckley

All You Need Is Love s2

2009-08-14T11:36:00.006-03:00

Sempre gostei da idéia de tatuar algo que tenha um significado para mim. Pensei em uma época que escreveria "Tudo vai passar" no pé direito. Para sempre manter em mente de que coisas ruins e boas passam, que bobeira é a gente quem faz e que empolgação demais não é a verdadeira felicidade. Com o tempo, a frase me parece um tanto negativa, amarga. A tatuagem no pé foi para gaveta.
Decidi fazer uma estrela azul na lateral do pulso esquerdo com minha amiga de infância, minha irmã, meu porto seguro. Além de dentro do meu coração ela estará represetada fisicamente, tatuada pra sempre. Muito em breve farei.
Eis que me deperei hoje com a foto abaixo.

Além de ser um trecho da música dos Beatles, banda que eu adoro é o recado que eu precisava pra encher meu coração de alegria hoje. É o recado que eu deixo para vocês nesse final de semana. É o recado tenho certeza que quero me lembrar pra sempre tatuado no meu pé.

2009-08-06T23:09:00.002-03:00

Não qro ser igual ela. Não quero morrer aos poucos, calada cada vez que você a encontrar.
Não vou me enterrar sem gritar e não vou deixar nem metade da terra me passar.

2009-07-26T12:56:00.001-03:00

Tenho você entre minhas pernas durante seis noites. Tenho você entre minhas mãos durante seis dias. Em filas do próximo brinquedo, em filas de supermercado. Me acordando pra tomar banho primeiro já que demoro tanto pra me arrumar, tenho lentes de contato e hidratantes.
A gente ri e se diverte com voce me afogando, com as ondas artificiais, com um poema que diz que amor é a dor. A gente se desentende por besteira e briga de verdade quado eu viro pro lado. Mesmo quando não entendo seu silêncio você me abraça forte até eu cair no sono querendo dizer que tudo bem, é bom mesmo assim.
Voce consegue me fazer sorrir a todos instantes, me faz feliz sem esforço.
Já era pra eu ter enjoado de você e começar a fantasiar com o carinha da sala ao lado na facul ou outro impossível qualquer. Mas eu continuo fascinada por você, desejando um sétimo dia. Continuo com aquela empolgação adolescente quando você aparece do tipo que olha pra amiga e diz "é ele! é ele!" radiante.
É você meu amor. Meu amor é você.

ELA

2009-07-21T23:31:00.003-03:00

Ela chora e não sabe o porque. Sabe que alguma coisa dentro do seu peito a machuca, que não cicatriza, dores que trazem lembranças que ela devia esquecer.

Logo ela que sempre se preocupou em parecer a pessoa mais racional (as vezes fria), a mais objetiva, a mais centrada que não deixava se levar por sentimentos que segundo ela sempre foram desnecessários no seu cotidiano. Não que fosse proibido gostar, dizer que amava.... mas que fossem usados de forma equilibrada, sensata se é que a entendem. Mas logo ela que sempre teve vergonha em manifestar suas emoções (irônico isso, porque ela sempre foi extremamente emotiva) depara-se agora com momentos que o controle de antes é inexistente, a vontade de chorar é incontrolável em suas noites solitárias e o medo da solidão cada vez mais presente.

Mas por que sentir medo da solidão sendo que a aprecia ? Por que essa angustia? Por que todos os problemas juntos? Por que a culpa? Por que a distância? Por que a confusão? Quando ela era criança e queria logo que a maturidade chegasse não pensava que ia ser tão difícil assim, não pensava que ainda teria perguntas, ela sabia que os problemas existiam, mas carregava a ilusão de que eram simples e seria fácil resolvê-los. Talvez se tivessem a alertado na infância uma de suas fugas teria sucesso, e estaria hoje no lugar além das montanhas, que não conseguia enxergar quando via o pôr-do-sol todas as tardes na rua de sua casa enquanto brincava de esconde-esconde com outras crianças vizinhas.

Ela sabe que o tempo passou, sabe que lamentações e o desejo de que tudo volte é perda de tempo. Mas ela é humana e é ferida como todos os outros que parecem ser mais frágeis que ela. Seu controle, seu orgulho e as vezes frieza é só um escudo pra se defender dos "ataques"... dentro desse "casco" habita um coração mole e solitário que precisa de um tempo, mas um tempo de verdade pra que tudo volte a ser belo como sempre sonhou.

Sobre a vida

2009-06-30T11:05:00.003-03:00

Penso que é muito difícil identificar quando se está caminhando na rota errada. Quando se trata de identificar as rotas de outras pessoas, acaba sendo mais fácil. Mas para nós mesmos, é realmente difícil.
Isso porque, notoriamente, a maioria das pessoas está mesmo na rota errada, mas ninguém - exceto, geralmente, os chamados "caretas" - vê problema algum nisso.

Em dado momento da vida vem o vazio. Aquele vazio que faz recordar a infância, o primeiro amor, as primeiras atitudes erradas. E o que fazer, então? Será que não é tarde demais pra mudar? Será que não é esse mesmo o destino dos seres humanos - viver sem sentido?

Às vezes, essa percepção do vazio dura muito pouco pra que se possa mesmo considerar a possibilidade de mudança. Mas quanto mais o tempo passa, e mais clareza o pensamento adquire, mais nítida fica a impressão de que se esteve mesmo andando por caminhos errados. E então vem a lembrança daquela professora querida. Vem a lembrança daquela pessoa que nos amou, nos incentivou, nos procurou, tentou nos chamar, nos segurar pelo braço. E aí vem a dor, porque lembramos, também, de nossa reação. De nossa revolta, que hoje vemos ter acontecido sem razão. E vemos as coisas às quais demos valor, as coisas tão passageiras, as sensações tão pobres, as pessoas - tão vazias quanto nós. Por que será que, quando nessa revolta, vemos o mundo sem razão tão atraente e desprezamos todas as boas coisas que temos? Sim, sabemos que nunca são só coisas boas. Mas hoje vemos que as boas eram maiores que as ruins.

Não são todas as pessoas que passam por essa fase na adolescência. Algumas passam por isso antes, outras depois. E algumas, sortudas, nunca passam. O problema é quando a fase deixa de ser só uma fase e vira o início de um processo doloroso. O processo doloroso pode ser qualquer coisa que desencadeie aquele sentimento de vazio. E, pra isso, essa coisa precisa estar bem arraigada em nossos hábitos.

Pensamos: "quanto tempo perdí". E que vontade de abraçar os queridos, de revê-los, talvez de pedir desculpas. Mas... Não será tarde demais? Não será muito pueril essa idéia de mudar, assim, sem razão? Mas de que razão precisamos? Da razão que se traduz no consentimento daqueles com os quais estamos acostumados a viver? E quem são esses? São nossos amigos, ou são nossos hábitos?

Dizem por aí que as pessoas estão muito carentes, que se agarram à literatura barata - seja de romances, seja de auto-ajuda - para esquecer a própria frustração ou para acreditar em uma nova ilusão - já que aquela da vida eterna caiu em desuso há séculos. E você, o que acha?

Não confio nos racionalistas. Não vejo lógica em acaso. Não vejo lógica em vida sem propósito. Vejo causa e efeito, vejo objetivo. O ser humano tem um valor inestimável. Por isso, para mim, é preciso renovar os questionamentos e ouvir a razão dos sentimentos. A partir disso, não é muito difícil enxergar um caminho; é só querer. É preciso procurar um objetivo, é preciso aprender a volorizar todos os aprendizados e a buscar a melhora. É preciso questionar a si mesmo. É preciso procurar a melhora. É preciso aprender.

Espectro familiar

2009-06-26T23:19:00.004-03:00

Há algo que me incomoda. Um espectro, apenas. Mas isso pesa.
Ah, Cibele! Sempre achando que é possível fazer mais, porque fez muito pouco... E geralmente é verdade. Mas de que adianta lamentar-se? De nada; não adianta! Adianta arregaçar as mangas e observar do início. O que está errado? O que posso mudar para que fique melhor? É preciso rever constantemente as atitudes.

E a saudade bate forte! Muita saudade, de muita gente.
E eu percebo o desespero da distância. Mas vocês estão comigo, não estão?

2009-06-13T10:57:00.000-03:00

Aí questiono se sou a única que faz a ciranda girar. Penso, sem cogitar, parar de rodar. A dança continuaria? Alguém daria impulso? E acontece que as vezes, alguém dá um passo a frente, fala primeiro, toma a iniciativa, diz que sente saudades. Me surpreende. Me dá razões para continuar a rodar, rodar, rodar... A não parar de sorrir.

Apenas um modo humano de perceber o mundo, o tempo

2009-05-27T15:08:00.008-03:00

"O tempo é muito lento para os que esperam
Muito rápido para os que tem medo
Muito longo para os que lamentam
Muito curto para os que festejam
Mas, para os que amam, o tempo é eterno." (Shakespeare)

"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas ...
Que já têm a forma do nosso corpo ...
E esquecer os nossos caminhos que nos levam sempre aos
mesmos lugares ...
É o tempo da travessia ...
E se não ousarmos fazê-la ...
Teremos ficado ... para sempre ...
À margem de nós mesmos..." (Fernando Pessoa)

"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis." (Fernando Pessoa)

"Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu." (Luis Fernando Veríssimo)

"O que agora transparece é que, não há tempos futuros nem pretéritos. É impróprio afirmar: Os tempos são três: Pretérito, presente e futuro. Mas talvez fosse próprio dizer: os tempos são três: presente das coisas passadas, presente dos presentes, presente dos futuros. Existem pois estes três tempos na minha mente que não vejo em outra parte (grifo meu) : lembrança presente das coisas passadas, visão presente das coisas presentes e esperança presente das coisas futuras. Se me é lícito empregar tais expressões, vejo então três tempos e confesso que são três" (Santo Agostinho)

"O tempo, então, é a medida do movimento conforme o antes e o depois." (http://br.geocities.com/sidereusnunciusdasilva/tempo.htm)

Sabe-se que o tempo e o espaço são formas de percebermos o mundo. Isso significa que o tempo é relativo à nossa capacidade cognitiva espaço-temporal. E o tempo também é subjetivo, pois não se pode entender o "tempo do relógio" como igual para todos. O tempo e o espaço são intrínsecos às nossas vidas. Mas o que são?

Amizade

2009-05-17T11:36:00.004-03:00

Dias desses, em uma conversa no almoço me choquei quando um colega do trabalho comentou que a sua namorada diz não ter amigos, além de sua irmãzinha de 12 anos. Impossível, nenhum? Segundo ela, amigo é aquele que se sente verdadeiramente feliz com suas conquistas. Que amizade não é um jogo de interesses, orgulhos e inveja. Somente sua irmã é capaz de tal desprendimento.

Me fez pensar. Simples é estar ao lado do miserável, ter compaixão por quem causa pena. Desperta a vontade de ajudar quem acabou de terminar um namoro e está desnorteado, praguejando contra cada casal de mãos dadas que aparece na sua frente. Chamar a garota para almoçar, dar conselhos de amor próprio entre a salada e a torta de limão, se sentindo superior é tão fácil. Para quem comete grandes erros, sempre há um ombro amigo. Quem recebe um esporro no trabalho encontra na pausa pro cafezinho um colega pra xingar junto baixinho o filho da puta e prepotente do chefe. Se há doença ou morte de quem a gente ama no meio aparece até o amiguinho do jardim de infância oferecendo ajuda.

A capacidade de se solidarizar uns com outros foi primordial para o desenvolvimento da humanidade. Sem ela, não teríamos passado da Idade da Pedra, na primeira doença iria todo mundo saco se não cuidássemos uns dos outros. É fundamental ter pessoas ao nosso lado que nos ajudam em momentos difíceis.

Mas reconhece os verdadeiros amigos, pela capacidade de se satisfazer e conviver com seu brilho. Só eles pulam de felicidade junto com você quando finalmente, consegue ficar com aquele cara que você sempre foi apaixonada. Que te chama pra comemorar no happy hour sua promoção no trabalho e nem liga se seu salário é maior. Que quando está tudo bem na sua vida fica do seu lado naquele finzinho de tarde de domingo até assistindo Faustão esperando a hora de dividir uma pizza e da segunda chegar.

Esses sim são seus amigos.

Evento

2009-05-12T00:36:00.005-03:00

Todo ano o país comemora alguma "data especial". Pode ser ela um marco na sociedade, um movimento, uma revolução... enfim, qualquer coisa que possa nos lembrar que pessoas públicas existem para aparecerem, e nós humildes cidadãos que somos as prestigiamos sempre que possível.

E diferente do ano passado onde os 100 anos da Imigração Japonesa e os 50 Anos da Bossa Nova foram os assuntos chatos, este ano vamos comemorar os 50 anos de carreira do rei Roberto Carlos. E mesmo prevendo a saturação do assunto até o final do ano, deixo registrado aqui minha vontade de participar desta comemoração e que aceito convites para os shows em São Paulo que acontecerá no mês de Agosto.

=)

beijonaocontacomigotchau

2009-05-02T23:11:00.006-03:00

Ando me decepcionando com as pessoas do meu mundo.
É preciso muito pouco pra cair no meu conceito. Pra eu desistir de alguém. Uma atitude mesquinha acaba com 4 meses de consideração, destrói os tijolinhos. A falta de dedicação a amizade põem em cheque trilhões de palavras bonitas.
De falsidade e superficialidade não vivo mais, sei indentificá-las agora. Prefiro me poupar. Ficar quietinha no meu quarto, sem brilho, sem risadas, sem glamour. Prefiro o mundo com telefonemas que me colocam na linha, que me fazem lembrar da minha verdade. Com conversas e diversões desprenciosas com antigas amigas. Ao lado do menino que faz meu mundo girar.
Verdade que não sofro mais, não insisto. Mas há decepções, ainda espero sim o melhor das pessoas.
Elas só têm menos chances.

E não quero dormir...

2009-04-13T00:28:00.003-03:00

Essa sensação do mundo, a vontade de escrever e a insenbilidade à dor vão embora. Deixando espaço pra falta, pro tédio, pra segunda-feira medíocre. Quero ouvir pra sempre Open Your Eyes, como faço há horas, pra sempre. Deixar sentir TANTO que transforma em nada. Coisa não publicáveis, não recomendado para pessoas com mais de 4 mim na minha vida. Não quero acordar e sentir doer. E ter que conviver. Quero apertar o play mais uma vez e arrancar, vomitar, escrever como se eu pudesse tirar todo o cancer, distante. Posso admitir tudo, distante.

Paranóia

2009-04-12T19:08:00.003-03:00

Desde dezembro do ano passado tento ler um livro como tanto lidos anteriormente, mas o problema é que não consigo me concentrar e me envolver com a história contada. Segundo a minha prima Karina (escritora também deste blog) não foram boas escolhas. A primeira trata-se de uma história épica, algo que sempre atraiu minha atenção e a segunda de um livro evangélico. É, um livro evangélico caro leitor fantasma... A verdade é que quando pedi esse livro no amigo secreto não sabia direito do que se tratava, li apenas um resumo dele e achei interessante para um livro de 30 reais (se arrependimento matasse...).

Bem, nas ultimas semanas pensei muito em tal fato e a primeira conclusão que cheguei foi no tipo de trabalho que faço atualmente. Apertando Ctrl-C e Ctrl-V no mínimo 6 horas por dia não está trazendo muitos benefícios, e o interessante ou intrigante - como preferir - é que não sou a única na minha equipe a comentar algo semelhante.

Estava um pouco paranóica (o que não é novidade) quando recentemente em uma noite num domingo nada produtivo estava assistindo Fantástico, e eis que surge a seguinte notícia: "Segundo estudos de uma Universidade na Inglaterra jovens entre 21 e 28 anos têm uma ligeira queda em seu desempenho intelectual". MA-RA-VI-LHA!!! Está aí a fonte do meu problema, estou na fase dos intelectualmente menos favorecidos. E segundo a extraordinária reportagem do renomado programa chamado Fantástico devo exercitar meu cérebro resolvendo problemas da minha amada matemática, para assim o mesmo não atrofie no futuro.

Claro que não acreditei na história, pois além de ser meio que absurda veio de uma fonte nada confiável que invade nossas casas há mais de 30 anos. Mas isso não vem ao caso discutir agora. O engraçado é a coincidência que os fatos aconteceram, e o mais engraçado ainda é eu ter pensado na possibilidade de ter alguma veracidade nisso. O único benefício disso tudo? Boas risadas no ultimo natal antecipado com minhas primas! =)

É PRECISO MUDAR O HOMEM

2009-04-04T14:04:00.002-03:00

"Dez mil anos já se passaram desde que o primeiro homem aproveitou-se do trabalho do vizinho para lucrar. E até agora nada mudou. Civilizações surgiram e desapareceram. Impérios soçobraram. Guerras, fome e miséria acompanham a humanidade desde então. E nada. Absolutamente nada mudou.
Culpar a quem, senão ao próprio homem?
Propostas surgiram, avançaram, mas jamais alcançaram o bem-estar.
O homem continua só e solitário. A batalha do dia-a-dia não lhe permite raciocinar. E o que é a batalha do dia-a-dia senão guerra de outro tipo?
E o que é a exploração do homem pelo homem que não escravidão disfarçada?
O que fazer?
Essa pergunta já foi feita e deu no que deu.
Outra pergunta: É possível mudar o sistema sem mudar o homem?
É a História quem responde: nada feito.
Mudar o homem.
Eis a solução.
Mas de que forma?
Alguém tem alguma idéia?
Diógenes percebeu isso há 2.500 anos. Quando lhe perguntaram a razão de andar com uma lanterna acessa durante o dia, respondia: procuro o homem.
Platão fez algumas sugestões, Aristóteles também tentou. Que o digam Santo Tomás de Aquino e Santo Agostinho.
Os utopistas cansaram de oferecer alternativas.
Thomas Morus dirá que o decapitaram e depois o santificaram.
Tudo por obra do animal homem.
Até Marx foi enganado.
Porque acreditava no homem generoso e no homem solidário.
O resultado todos conhecem.
Então não haverá solução?
Claro que há.
Ela começa por você!"

Por Georges Bourdoukan

Grey's

2009-03-22T20:36:00.013-03:00

Meredith Grey, é uma personagem de uma das minhas séries preferidas. Ela não é tipo gostável. Durante 6 temporadas e uma centena de episódios ainda não me decidi se gosto ou não de Meredith. Ela está longe de ser má ou amável. Muitas vezes, o que a torna atraente é somente o amor que Derek sustenta por ela. Ele a ama com persistência, gentileza, cuidado, calma. Ela segue apática. Com uma carreira de sucesso, casa e amigos legais e este cara de sorriso gracioso ao seu lado. Ela é meio feliz, blasé, melancólica.

O curioso é que não tenho ímpetos de furar com um bisturi o braço branco de Meredith e mandar ela distribuir bom dias bem humorados aos seus pacientes. Existem momentos em que a entendo. Ela já sofreu por esse cara, sofreu pra ficar com ele. Já sofreu com sua louca e destetável mãe doente, que não a achava boa o suficiente. De alguma forma, essas dores a anestesiaram. Ela não é capaz de ser feliz plenamente, talvez tenha perdido a capacidade de ser, de sentir. Ao se esforçar para sobreviver a dores.

Há dias em não tenho a capacidade de dar amor, de ser carinhosa. Já desperdicei litros e litros, já tive tantos vãos esforços. Deixo pra lá. E se recebo não reajo como deveria. Não me satisfaço como deveria. Não sou feliz por ter troca em tudo o que sempre dei. Não sou capaz de acreditar.
Há dias que sou como Meredith. Tenho medo de me permitir ser feliz pois é algo fácil de ser tomado de nossos corações.

Dos meus medos estranhos

2009-03-13T11:11:00.005-03:00

*Poças d'água
Tenho pavor de passar algum carro na rua e espirrar toda água lamacenta pra cima de mim. Ou de pisar em uma poça. Meu medo é fundado da angústia que tenho encharcada por água suja.
O teor do pânico aumenta e dimuniu de acordo com a distância que estou de casa. Por exemplo, ele é bem maior em uma manhã de chuva quando a idéia de trabalhar suja o dia todo me dá vontade de chorar. Do que de noite, se estou à caminho de casa, onde um banho e um pijama limpo resolve meu problema.

*Ventiladores
Imagino meus cabelos se enrolando nas hélices de qualquer ventilador que vejo pela minha frente, menos nos de teto. Óbvio medo feminino de estragar as madeixas. Mas não há explicação para o motivo de eu pensar nisso todas as vezes que estou há menos de 4 metros de um ventilador. O teor de pânico aumenta de acordo com o tamanho e potência do ventilador.

O garoto do meu coração

2009-03-12T16:26:00.002-03:00

Quando ele apronta, não consigo permanecer mais do que segundos brava. Em sua defesa, ele sorri com a docura de uma criança levada, ao ser pega passando o dedo na cobertura do bolo e me derreto, sem resistências.

Costuma me chamar de Feiosa, mas desconfio que toda vez que me chama assim, quer realmente dizer o contrário. Em resposta, o chamo de Mundrungo e há tanto carinho em mim ao chamá-lo por esse apelido feio que vira sinônimo para querido.

Tem um abraço gostoso que desperta a vontade de morar lá dentro.

Às vezes diz ser malvado e sem amor no coração, constantemente demonstra o contrário. Certa vez, encontramos um pobre velhinho bêbado em meio à uma estrada estrelada, ele que não precisava, o levou para casa em segurança ao invés de deixá-lo à própria sorte. Nas casas que visita que tem bichos de estimação, é o primeiro a brincar, a dar carinho para gatos e cachorros. Em acampamentos com noites de chuva torrenciais, empresta para amigas seu agasalho e sua coberta.

Quando virar gente grande e resolver que já é a hora de ter remelentinhos, ele que tem dom natural com crianças será um ótimo pai, ensinando travessuras e responsabilidades.

Gosto de quem sou ao seu lado. Ele me enconraja a ser uma profissional melhor, a dar cambalhota em cama elásticas, a ousar, a encarar de frente meus desafios. Me sinto a vontade pra ser eu mesma, pra dançar chiquititas, errar letras de música, pra dizer o quê penso e confidenciar meus medos. Com ele eu tô tranquila.

Me divirto ao observar ele convencendo os mais céticos a concordar com suas idéias furadas. Me surpreendo ao ver que à mim, não é preciso muito mais do que um olhar para lhe seguir por caminhos tortuosos.

Se perco as chaves, levo bronca de chefe, me enfureço com o mundo ele sabe, sem saber que sabe, me acalmar.

Ele, que é responsável por minhas lembranças mais queridas. Ele, que eu espero que esteja ao meu lado pra sempre.

2009-02-27T14:35:00.001-03:00

O processo pode até ser lento.
Pode demorar o quanto for preciso.
Mas o fato é que, se não é verdadeiro, acaba.
E a gente vai esquecendo, vai se desprendendo, vai mudando.
Sem lamentações, sem odes à saudade.

2009-02-20T00:41:00.002-03:00

Pode não parecer, mas eu me importo com você.
Pode não ser como sonhavas, mas este é o nosso conto de fadas.

O amor a gente não entende, a gente sente.
E cada qual tem a sua maneira de amar, não cabe ninguém julgar.

2009-01-29T00:53:00.000-02:00

"Os Ombros Suportam o Mundo

Chega um tempo em que não se diz mais: meu Deus.
Tempo de absoluta depuração.
Tempo em que não se diz mais: meu amor.
Porque o amor resultou inútil.
E os olhos não choram.
E as mãos tecem apenas o rude trabalho.
E o coração está seco.
Em vão mulheres batem à porta, não abrirás.
Ficaste sozinho, a luz apagou-se,
mas na sombra teus olhos resplandecem enormes.
És todo certeza, já não sabes sofrer.
E nada esperas de teus amigos.
Pouco importa venha a velhice, que é a velhice?
Teus ombros suportam o mundo
e ele não pesa mais que a mão de uma criança.
As guerras, as fomes, as discussões dentro dos edifícios
provam apenas que a vida prossegue
e nem todos se libertaram ainda.
Alguns, achando bárbaro o espetáculo
prefeririam (os delicados) morrer.
Chegou um tempo em que não adianta morrer.
Chegou um tempo em que a vida é uma ordem.
A vida apenas, sem mistificação."

Carlos Drummond de Andrade

Delírio incrivelmente persistente, este!

2009-01-27T01:57:00.006-02:00

Eu sei, meu amor, que meus braços acalentam o seu ser, sei que minhas palavras afagam-te e fazem-te crer na mais terna realidade. Sei que meus beijos transportam-te a um grau de profundidade que é difícil esquecer, sei que nossos momentos deixam marcas e que, mesmo que arrefeçam-se, ainda duram tempo o bastante para que sejam inesquecíveis. Por fim, eu sei que sou especial para você, assim como você é para mim.

Desejo que assim seja. Pois você é, sem dúvida, alguém que marcou tão profundamente meu ser, que nunca pude realmente esquecer-te, ainda que quisesse.
Por você já senti atração, admiração, afeto e finalmente algo que provou ser cada vez mais definitivo.
Em minhas lutas, você figurou inúmeras vezes. Ora como o objeto de um desejo que causava angústia, ora como o objeto de uma afeição que só poderia provocar felicidade.

Hoje, eu só poderia querer partilhar de sua vida, o mínimo que seja. Conhecer as suas expectativas, os seus medos, as suas crenças, os seus amores, as suas dificuldades, os seus objetivos; conhecê-lo em toda a amplitude de seu ser.
Mas isso agora fica em segundo plano, pois ainda é um tanto egoísta de minha parte. O desejo que toma, pois, o primeiro lugar quando penso em você é o de que você seja feliz, apenas isso.
Se imagino você bem, feliz e no caminho certo, uma alegria arrebata meu coração, e então um sorriso emerge, inevitavelmente. Portanto, são todos seus os meus eternos votos de progresso e paz.

Acho justo que desfrutemos de toda a liberdade que podemos ter na vida. E eu tenho tantos caminhos a seguir e tantas coisas a realizar, que qualquer ideia de limitação é rejeitada. Porque a vida tem tanto a oferecer! Então não é coerente prender-se a algo ou alguém. Como então eu poderia afirmar que iremos nos reencontrar e viver algum tempo lado a lado?

Mas eu confio na vida, acredito que farei as melhores escolhas e terei as melhores coisas. Talvez eu mantenha uma certeza que tem sido constante nos últimos anos: que a sua importância é tão evidente que um reencontro em um ponto preciso é apenas uma consequência.

Saiba apenas que a imagem que terei de você, se tiver alguma, será do seu incrível sorriso, que encerra uma expressão de tão sincera alegria - ou talvez do seus modos, que são tão característicos de você.
E por enquanto, meu amor, o amanhã é muito distante para que eu possa afirmar algo sobre ele, ou ainda ter esperanças diante de incógnitas.

Delírio induzido

2008-12-24T14:47:00.005-02:00

De quem são esses olhos, meu Deus,
que não posso descrever a alegria que sinto ao contemplá-los?

De quem é essa pele tão bem-tratada,
de quem é esse bigode, tão bem-feito?
De quem é esse sorriso, que me hipnotiza?

De quem é essa face sorridente,
absurdamente feliz,
decididamente terna,
incrivelmente sábia?

De quem é essa face, que,
ao ser comtemplada,
parece conter a alegria de todas as criaturas?

De quem é esse abraço tão sincero,
esse companheirismo tão tangível?
De quem são esses cabelos, e essas roupas?

Quem é esse casal, que me alucina?
Quem, quem são vocês que me ensinam,
sem palavra alguma,
a amar, a ser paciente, a ser feliz?

Não, não sei quem são,
mas sei que os respeito,
sei que sinto uma esperança muito forte ao vê-los.
Sei que, ao meu modo, eu os admiro amorosamente.
Sei que eles me ensinam a viver.

Então muito obrigada, por esse rosto que me fascina, por esses olhos, por esse sorriso, por esse abraço.

Eu que não te amo

2008-12-22T17:50:00.003-02:00

Acreditou em mim quando te disse que não te amo, não acreditou? Menti. Menti pra não me convencer que te amo, pra não cair de quatro babando e abanando o rabinho por você. Pra não sonhar que sou a reencarnação da Cinderela e você do Príncipe Encantado quando você me dizer pra ficar bem, porque você me ama. Pra manter a conciência que seu te amo tem um PS: "amo como pessoa, amiguinha e lanchinho".
Menti pra mim, não pra você. Te amo, te amo! Desde seu jeito ranzinza até a última bolha do pé, mas preciso negar, só vou poder te amar assim, quando você amar a louca que sou, até o último fio de cabelo quebrado. Amar como mulher, como sua garota, sem PSs.
Faz sentido? Começo a achar que sou muito louca pra você.
Conversei com outro louco pra saber se no fim me saboto ou se me protejo, o que consegui foi um convite, um futuro publicitário querendo comer uma futura jornalista. Fiz um pouco de charme, disse ser comprometida, mudei de assunto. Repara, fiz charme. Pra sei lá! Outro me desejar caso você não me queira me dar tchau, pra ele continuar me querendo e você ter receio de perder. Mas a verdade, é que sou toda sua. Até quando você não estava comprometido comigo eu era, me neguei ao seu amigo deitados na beliche, ao louco do meu ex em frente ao motel, ao boy na saída de incêndio e à quem que tivesse a intenção de me tirar de você.
Nunca pensei que pudesse ser de um homem só, menininha metida a rebelde para convenções católicas que sou, mas não acharia ruim ser só sua pra sempre. Eu que não te amo.

Espírito Natalino

2008-12-21T20:46:00.006-02:00

Moramos em um país de clima predominantemente tropical. Com esta afirmação, podemos concluir que o tempo geralmente é quente e que costuma chover bastante, e que no inverno temos temperaturas amenas em geral (não neva!). Ou ao menos, foi isto o que eu aprendi (Jenny, se eu estiver errada, corrija-me por favor).

Pois é. País tropical, calor... Então me diz: o que é que faz aquele velho - vestido de vermelho, de gorro e botas, com uma barba branca - além de fomentar uma adoração à uma cultura que não é nossa e a gana de querer sempre e sempre mais status no meio?
Que saco!

A coisa boa do meu Natal é a reunião com a família, e acho que se essa deveria ser a coisa mais legal para todos aqueles que têm uma família. Ele será aproveitado com alegria legítima de estar entre pessoas legitimamente queridas. E isso faz com que ele tenha sentido.

E essa coisa de dar presentes é legal e tudo e talz, mas só porque é Natal, as lojas estão cheias de coisas da última moda e com o preço lá em cima e você tem que mostrar QUE PODE comprar algo para quem você "gosta"?
Que saco de novo!!

Por isso não apoio em nada essa crença em "papai noel". E nem venham me dizer que significa valores morais, reflexão e o escambal, porque é só uma desculpa para gastar o 13º.

Seria bom, apesar disso, se pensássemos em como ser mais unidos realmente, mais presentes, mais pró-ativos para com aqueles que nos acompanham nessa jornada. Talvez assim a solidão que nos assola possa ser abrandada. Mas não vale fazer só pra aliviar a consciência! E assim, se esse é o tal espírito natalino de que falam, então acho excelente! Se não o ano todo, ao menos em um dia, certo?

PS.: Esqueci de falar dos feriados, mas eu gosto deles... Pois é! ha ha

2008-12-20T23:51:00.005-02:00

Presentes legais de ganhar em Amigo Secreto:

• Livro
• CD
• Tapete de dança (PS2)
• DVD

Presentes chatos de ganhar em Amigo Secreto:

• Enfeites de Natal
• Perfume
• Diário brega
• Kit de hidratante corporal

Presentes chatos de dar em Amigo Secreto:

• Roupas
• Acessórios de informática
• Miniaturas para colecionadores chatos

Presente legal de dar em Amigo Secreto:

• Vale presente (é salvação)
=)

Querido Diário

2008-12-09T11:26:00.000-02:00

Levantei com um desanimo hoje! Uma vontade de me esconder do mundo, de ficar em casa bem quietinha e não precisar distribuir bom dias bem humorados. Almoçar com a minha mãe, comer feijão de verdade. De ver vale a pena ver de novo, tá passando mesmo Mulheres Apaixonadas? De desligar o celular, esquecer msn e qualquer meio de comunicação.
Vai ver que eu estou assim pq não comi chocolate ontem, aliás eu nem jantei. Ou por não ter dormido direito, ando sonhando com coisas desagradáveis, não chegam a ser pesadelos, porém é angustiante sonhar que sua mãe arrumou um namorado e não dá a mínima pra você ou com gente que você ama gritando por você ter ligado no celular dele.
Alguém me dá O Crespúlo de natal?

Nada, nada, nada

2008-12-02T00:07:00.003-02:00

Parece, de vez em quando, que eu não consigo mais sentir as coisas. Eu só penso nelas, eu só as esquematizo, ou as deixo pelo caminho.
É difícil perceber se acho as situações causadores de sensações tóxicas, ou se realmente sinto isso. Eu só sei que às vezes eu sinto-me sufocando a minha própria felicidade.
Pequenas coisas, grande impacto.
Eu penso sobre quem sou, sobre como estou. Eu tento visualizar rotas e planos alternativos para o caso de o plano atual não funcionar. E eu acabo percebendo, com certo ar de ironia, que posso ser mesmo calculista e fria, porque talvez faça parte de mim, embora o calor humano me seja tão querido...

Tomei uma decisão bem íntima, dias desses.
Sem mais paixões. Acho que essa época já passou, e tanta confusão, angústia e egoísmo não me chamam mais a atenção. Paixão, só por coisas, não por pessoas.
Não posso negar a minha paixão, inata. Mas posso querer coisas que transcendam o plano físico, o eu egoísta e carente de amor; posso querer deixar essas paixões tempestuosas (ou não tanto) e sentir coisas de verdade.
Há alguns problemas para resolver. Embora há também muito o que comemorar.
Engraçado, estou um pouco conformada com a minha atual tristezas. E direi para mim mesma, como sempre, "é seu modo de ver as coisas, Cibele". E isso resolve, quando eu quero, ou quando eu deixo.
E enquanto a efemeridade do tempo, da vida, dos sentimentos e das ligações possa assustar algumas pessoas, é uma das únicas coisas que confortam uma dor meio, assim, acomodada.

2008-11-27T18:06:00.004-02:00

Tenho vontande de vomitar o café com leite, o pão com manteiga, meu estômago, meu esôfago, minha língua, minhas entranhas, minhas tristezas. Me daria por satisfeita se pudesse me vomitar por inteira, como quem sente enjoo e libera suco gástrico podre e ganha quietude.
E eu tenho toda essa auto ironia. Não é difícil tripudiar sobre minhas próprias dores, só ergo a cabeça, olho por cima e finjo que não dou a mínima pra nada que quero e não tenho. E daí que não posso pagar a faculdade que me permitiria continuar no meu emprego que ajudaria na minha carreira de jornalista? E daí que eu brinquei com o estilete e abri um buraco no meu dedo que não pára de sangrar? Qual a diferença se você não está do meu lado pra me acalmar e me fazer rir com os apelidos idiotas que você me dá?
Ao invés de sofrer eu vou me enganar que não dói ver meu plano perfeito para minha carreira se desintegrando, nem dou a mínima pro meu dedo cortado ao meio e pra quando você não está ao meu lado.
Coloco 5 kg de gelo sob os machucados, me esfrio. Não ligo. Não ligo. Não ligo.
Me convenço que vou conseguir conciliar qualquer outra faculdade com meu horário maluco e se não der, saio sem dúvidas do lugar que posso crescer e ser vista profissionalmente. Que não sangro. Tudo bem que meu coração vai se esfarelar de novo, quando eu menos esperar, ele vai se juntar. E daí que eu não vou conseguir respirar por uns meses e que vai doer sempre que eu olhar velhas fotos?
Deus deve ter um plano pra tirar a angústia de mim, essa vontade de arrancar a pele.
Existem outras possibilidades, existe band aid. Talvez você volte ou me trata com menos indiferença. E respiro. Ouço uma música alegre, dou risada de uma piada, vou almoçar com quem não é ninguém e agradeço à Deus.
No meio da tarde, meu dedo arde ao lavar as mãos. Eu sento no chão do banheiro, sinto de novo a ansia de vomitar meu mundo, de me livrar de mim. Rezo pra ver outra saída, pra parar de sentir, pra parar de doer, pra te ter.

Parando.

2008-11-11T21:01:00.002-02:00

Sem muitas palavras. Ou talvez, apenas sem muitos significados.
A gente sempre sabe... E, ainda assim, se engana com as consequências.
Afinal, pra quê???
"Fugere urbem"

A nossa própria morfina

2008-11-03T01:35:00.002-02:00

Acabo percebendo que com o tempo a gente aprende a dosar a morfina.

Ao passar das experiências afetivas (não só as românticas, mas todas aquelas que envolvem sentimentos de dedicação, mesmo amigos e trabalho) aprendemos a saber antecipadamente o quanto aquele "não" vai doer ou por quanto tempo aquele "sim" vai valer. Não totalmente, claro, nem seguramente... Mas dá pra saber, e, no fundo, a gente sempre sabe. Às vezes é realmente triste perceber que as chances acabaram, que aquele foi o último beijo, ou que não haverá - nunca - nenhum... É triste porque não é que hajam expectativas, mas parece que quanto mais você quer, menos chances você tem de encontrar alguém real com quem possa compartilhar a vida.

Às vezes é você quem diz o "não", e às vezes dói dizer, porque você até queria dizer o contrário, mas pra quê? Pra enganar o outro, tentar enganar a si mesmo e acabar com tudo, como antes? Ultimamente eu venho querendo muitas respostas positivas, mas estes dias me veio o pensamento de que nada adianta mais. A solidão bateu tão forte...

E então a gente dosa. A gente dosa a própria quantidade de morfina e o momento em que a agulha precisa penetrar na veia. E tá tudo certo, porque, afinal, você não ligava mesmo, porque "ela era só mais uma" ou "ele é um idiota mesmo". E assim o escudo fica cada vez mais forte, mais difícil de penetrar. E quando você vê, já perdeu pessoas que valiam a pena e acaba deixando mais uma que não vale, só pra tentar... Mas ao final, tudo acaba valendo a pena.

Mas no momento, eu não quero morfina. Eu não quero passado e eu não quero futuro. Eu quero presente, eu quero verdade, eu quero vida.

E eu quero, preciso, imensamente, dormir.

(Perdoem, novamente, a falta de criatividade, habilidade e concisão para escrever. Quero deixar claro também que eu não uso drogas e não faço apologia alguma à elas. A "morfina" à qual me refiro é a nossa anestesia psicológica para lidar com coisas que machucam, só isso.)

Falta de inspiração II

2008-10-24T00:53:00.004-02:00

- Ela se faz ausente.
[...] Apenas aguardo seu retorno para compartilhar meus triunfos e desbarates!

2008-10-22T16:50:00.002-02:00

terapia do grito.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

2008-10-16T19:45:00.002-03:00

Há algo que limita minha alma.
Nenhuma novidade, a não ser o "loop" contínuo de fragilidade e estupidez.
Nada justifica a falta de vida.
O egoísmo corre por lados, já nem sei quais.
Procuro-me e fujo de tudo.
Tudo gira, nada quero sentir.
Anestesia.
Tristeza.
E a alegria, a confiança, a compreensão, a motivação.
Perderam-se?
Eu venho perdendo...
A apatia predomina em meus dias.
Tenho medo.
Será isso vida?
Não sei mais...
E tudo se vai.
Rápido demais, incerto demais.
Resisto à mudanças.
Procuro, cada vez mais, girar silenciosa em um espaço reservado, por um tempo rigorosamente pré-determinado.
"Cuidado.
Nem por muito tempo, nem em pouco espaço..."
O fogo, que dádiva, cadê?
Nada, nada...
Aperto no peito.
Vem vindo, vem vindo, ávido...
Vácuo.

Angústia

2008-10-05T00:43:00.002-03:00

Eu tenho uma dor no meu peito que não vai embora.
Ela chegou inesperadamente (nem tanto assim) e temo que não vá tão cedo.
É medo, é vergonha, é raiva, é decepção, é frustração.
Ela não me deixa falar. Escrever já é difícil.
É como se no fundo, eu soubesse que mereço sentí-la. Como aquele medo da criança de ser descoberta quando se arte.
Resignação da consciência. Mas por quê? O que eu fiz? Ou é por que ainda espero não receber o castigo?
Algo é tangível???
Ah, elas foram. Há tempos palavras vindas de alguém em tais circunstâncias não me atingiam de tal forma. Senti a tempestade se aproximar e permaneci onde eu sabia que poderia ser atingida. E fui. Como se o ambiente escurecesse e o chão afundasse, fiquei tonta. Tonta em todos os sentidos da palavra...
Nada agradável, certo? Ainda preciso de ar puro. PURO. Onde? Não sei. Tenho medo, estou envergonhada. Como a criança a quem descobriram a arte feita...
Dói. Quero parar. Não aprecio essa sensação de falta de controle. Mas não vou. Que eu preciso continuar - é o que a consciência diz. Mudar é preciso, sempre. Mas pode-se mudar o modo de caminhar, quando é preciso seguir no mesmo caminho.

Ainda assim, medo, vergonha, raiva, decepção e frustração.

O Mundo é um Moinho - Cartola

2008-09-29T20:38:00.003-03:00

"Ainda é cedo amor, mal começaste a conhecer a vida
Já anuncias a hora de partida
Sem saber mesmo o rumo que irás tomar
Presta atenção, querida
Embora eu saiba que estás resolvida
Em cada esquina cai um pouco a tua vida
E em pouco tempo não serás mais o que és
Ouça-me bem, amor
Preste atenção, o mundo é um moinho
Vai triturar teus sonhos tão mesquinhos
Vai reduzir as ilusões a pó
Preste atenção, querida
De cada amor tu herdarás só o cinismo
Quando notares estás à beira do abismo
Abismo que cavastes com teus pés"

______________________________________________________

E não é?
Esperança não existe.
Preciso de fatos.
Não importam o passado, o futuro, as teorias de amor, o seco cinismo.
Quero VIDA.

Não quero...

2008-09-25T17:42:00.010-03:00

virar um monstro. Verde acinzentado que destrói com seus bracinhos escamosos os prédios, casas e ruas de Townsville por raivas passadas. Que mastiga a mágoa trinta vezes seguindo a cartilha do dentista e arrota a tarde toda o almoço que deveria ter sido digerido, esquecido, perdoado. Daqueles egoístas que aprisiona a garota mais bela em seu barraco mofado condenando-a à uma vida sem liberdade. Em um mundo, sem as meninas que se vestem de rosa, verde e azul com nomes no diminutivo pra me salvar do monstro e salvar a quem machuco.

Não quero virar chefe. Perder a cumplicidade dos assalariados que convivo de segunda à sexta no horário comercial nos dá por puxassaquismo barato de gente falsa? Ahhhh não, obrigada. Prefiro combinar de ouvir música bem alta no escritório assim que nossos chefes sairem para uma reunião externa. Descobrir restaurantes novos pelo bairro e vasculhar lojas no almoço. Happy hours regrados à conversas sobre a TPM da diretora, a locura do diretor e chatice da gerente de contas. E encontros na copa na hora do cafezinho para bater papo despretensioso com gente que gosta do meu bom dia.

Nem virar um pote com 500 ml de doce de leite enjoativo, o frasco açucarado que fica esquecido na porta da geladeira durante meses. Não quero ser um doce grudento.

Não vou ser uma dessas iguais. Essas garotas e mulheres padronizadas. Se há uma convenção há cada 5 anos para estipular seus novos padrões não sei, não recebo convite. Sei que combinaram de terem o mesmo cabelo liso lambido por chapinha ou escova definitiva com tons de loiros, muito loiro. É preciso povoar o mundo de loiras, sejamos toooodas loiras artificiais. Unhas feitas, maquiagem perfeita, roupa da moda, plástica no nariz, bolsa L.V., botóx na testa, peito de silicone, bunda dura e sem celulite. Cabeça vazia e falta de amor próprio. Não vou ser hipócrita e chamá-las de feias, são lindas e às vezes, me dá vontade de ter o mesmo cabelo, loiro. Mas não quero ser igual, quero ser eu. Eu sou cabelo de cor indecisa, sou ondulado e sou unhas descascadas vermelhas.

Quero ser tranquilidade. Não precisar mandar ninguém embora, vigiar trabalho, destribuir broncas. Quero ser vontade boa de se matar. Vou ser eu de verdade.

2008-09-22T11:42:00.003-03:00

Minha cantora preferida tem uma tatuagem na perna, abaixo do joelho escrito "Tudo vai passar". Pra se lembrar que não há sofrimento perpétuo ou maior do que nós mesmos, a dor passa com os dias, anos e no fim, ficamos bem. Não há o felizes para sempre, mantenha os pés colados no chão, não flutue até o céu, o que faz voar cedo ou tarde falha e tombo é alto demais. Tudo passa, tudo de bom, tudo de ruim.

Vaidade Feminina

2008-09-21T20:54:00.002-03:00

Nunca fui muito ligada a vaidade como a maioria das mulheres desse planeta, apenas recentemente que venho me familiarizando com a maquiagem para se ter uma idéia. Sempre gostei dela, mas era apenas um sentimento de posse que nos ligava. No fundo acho que sempre tive vergonha de usá-la.... não me pergunte o motivo, mas desde criança sempre gostei de me "destacar" e ficar bonita somente para o espelho, esse era um segredo entre nós e dentro do banheiro ou de um quarto ele sempre estava guardado.

Eu observava minha mãe e minhas tias e tentava fazer igual, cada uma tinha uma coisa que eu queria ter..., mas uma coisa em todas me fascinava muito mais do que qualquer batom ou sombra. O que me chamava mais atenção era fazer a sobrancelha! Sua arte para mim não era seu formato e nem sua beleza, mas sim o glamour com que elas as faziam na frente do espelho. Este ato despertou em mim a vontade de ter a sobrancelha fina (o que na época era lindo), mas com um porém: sem o sofrimento que você sente quando tira os primeiros pelinhos.

Lembro que na época pedi para minha mãe tirá-los com muuuuito cuidado para que assim o sofrimento fosse menor. Mas ela claro se recusou argumentando que eu era muito nova..., que tudo aquilo era coisa de mulher e não de uma criança birrenta de 8 anos como eu, que era melhor eu me conformar com meus batons rosa choque usados somente aos finais de semanas pois logo minha hora iria chegar. Só que essa "hora" estava muito distante da minha realidade e o desejo de sentir-me "glamurosa" ao menos uma vez em minha curta vida infantil era algo mais forte do que eu.

Passando em frente ao banheiro dias depois da "discussão" com a minha mãe, reparei que eu pai estava fazendo sua barba como de costume e uma idéia logo veio abrilhantar minha mente: Ia eu tentar fazer minha linda sobrancelha sem sentir neca de dor!!! A essa altura me senti a "mulher" mais esperta do mundo, pois todas elas não pensaram em algo tão simples e óbvio como eu pensei. Confesso que pensei em patentear minha idéia, mas logo desisti...., porque após a empolgação de ter a idéia mais lógica e brilhante dentre muitas absurdas que tive, esperei o pôr-do-sol e me tranquei no banheiro para cometer um dos atos mais infantis que cometi em todo a minha vida de pentelhice: Eu literalmente raspei minha sobrancelha!!! Não, não a depilei (assim soa mais glamuroso, né?!) por completo, mas a metade da sobrancelha direita não fazia mais parte de minha face aos 8 anos de idade.

No dia seguinte minha mãe inventou de que eu precisava cortar meu cabelo, pois segundo ela minha franja estava muito grande e me atrapalhava. Tentei todos os tipos de argumentos sem confessar a pentelhice mas tudo foi em vão, e chegando no salão cheio meu segredo foi descoberto da pior forma possível: em público!!! Após a vergonha que passei na frente de pessoas que eu mal conhecia minha mãe teve piedade de minha alma e deixou o corte da franja (usada na época) para o futuro que graças a Deus hoje é passado.

Para minha felicidade este ato infantil foi cometido durante o inicio de minhas férias de verão, ou seja, para a tristeza dos engraçadinhos da 2ª série do CBI-4 não fui alvo de suas piadinhas sem graça e maldosas. Porém gostaria de deixar registrado que a humilhação em público e as gozações do meu irmão e de meus primos deixaram seqüelas eternas de traumas infantis, acho que isso justifica esquisitices do presente! =)

Ps: até hoje tenho uma falha na sobrancelha direita a qual disfarço com o belo truque do lápis preto esfumaçado com o lápis marrom. [xP]

Vai lá

2008-09-16T14:09:00.004-03:00

... diz logo. Pára, desliga o carro e tira o cinto. Fica à vontade pra fazer o inferno abrir o asfalto e uma língua de fogo me engolir. Diz que a gente nunca mais vai poder se ver. Não só não ficar, diz quer esquecer minhas feiçoes, que enjoou dos meus temporais, da minha sinceridade e da minha tola espontâneadade.
Ou pode também, inverter. Diz que podemos ser mais do que sexo supostamente sem compromisso. Que não pode determinar as horas que seremos certos um pro outro ou aprissionar os próximos natais e datas de aniversários ou se mesmo, completaremos um mês daqui há 30 dias e 30 noites, mas diz que quer me fazer feliz enquanto o fim não chegar. Me pede pra não pensar no fim, não ouse cogitá-lo. Me deixa em casa com a promessa de me ver amanhã e sem a certeza do peito vazio.
Me conta logo. Sem voltas, sem nossas danças habituais, diz.

2008-09-11T18:00:00.001-03:00

Se deu conta que junto à água que lavava sua maquiagem feita as pressas horas antes, ia embora aquela familiar tristeza do depois. Tinha certeza que depois ela inventaria outros motivos para se lamentar, mas não importava agora. Agora se sentia feliz.

Aviso aos iniciantes

2008-08-28T16:21:00.006-03:00

Tenhos os braços tortos.
Não sei cantar música alguma do começo ao fim.
Posso morder se me provocar.
Pulo e bato palmas quando estou animada.
Faço escândalo.
Dramatizo como uma grande atriz de teatro.
Digo injúrias um dia, o esqueço no outro, para no seguinte dizer que te amo.
Tenho dois buracos no meu coração.
Sei disfarçar e sorrir.
Esqueço mas me lembro.
Não danço em suas Cirandas de Pedra.
Faço careta para criancinhas em filas de cinema.
Roubo em jogos de tabuleiros.
Me altero fácil, falo alto. Grito.
Tenho ganas de machucar, trucidar.
Perco a paciência e logo a razão.
Minha primeira reação é brigar.
Sou desatenta.
Eu não me importo.
Me escondo, me calo, receio seu julgamento.
Então tá aí, a maioria dos meus defeitos, pra você descobrir agora e ver que não valho a pena antes de se aproximar. E pra quem já não aguenta, entenderei se for embora.

Meu café da manhã:

2008-08-22T10:57:00.001-03:00

Um copo de café bem docinho e um tablete pequeno de chocolate ao leite da Hershey's.

2008-08-21T10:41:00.000-03:00

Incrível como sou de momentos. Às vezes sou a personagem principal de um musical, todas as cenas desde filme são regradas à canções animadas e sou capaz de acreditar em finais felizes a caminho do trabalho. No começo da noite, me sinto terrívelmente sozinha e cinza, desejando desesperada por alguém que me salve, que me proteja, que me dê segurança.

Tola, patética. A vida real não é uma comédiazinha romântica ou um conto de fadas. O cara dos nossos sonhos meninas, não vão aparecer. O atleta popular americanizado não vai te salvar do anonimato escolar, o príncipe no cavalo branco não te livrará da madrasta-bruxa-má e o cara real que mal te enxerga não vai te abraçar no meio da noite ou te buscar no trabalho pra mandar a solidão embora.

É, desenvolvi junto as cicatrizes uma certa insensibilidade ao pensar em minhas fraquezas, como se eu não desse a mínima, como se já estivesse acostumada. Há quem reclame quando meu cinisno e ironia os afetam, mal sabem que 90% do meu veneno é destinado contra mim, não me levando à sério, indiferente.

Fez sentido quando me contaram, como quem descobre a cura para AIDS, que essa tristeza, essa solidão toda, nada mais é porque no fundo somos todos solitários mesmo. No fim vou ter que aprender a calcular o imposto de renda, a trocar o pneu, a fazer a torta de limão e fritar o ovo, a fazer o dever de casa, a terminar a faculdade, a me tornar a profissional que almejo, a vencer meus defeitos e dificuldades, a sustentar uma casa e meu coração sozinha. Sozinha. Sozinha. Sozinha. Sozinha. Deixa de fazer sentido. Por mais que ninguém possa crescer e viver por mim, é cruel estar sozinha.

Momentos como esse, acontecem com maior frequência do que desejo.

O Mês Oito

2008-08-17T15:10:00.013-03:00

O mês de agosto nunca foi um dos melhores pra mim, por alguns motivos desde criança nunca gostei de comemorar meu aniversário. O motivo no passado mais distante é fácil de explicar, a ansiedade naquela época de ficar mais velha predominava dentre todas as minhas vontades infantis e o mês oito era sempre muito distante, e quando chegava as coisas aconteciam da maneira que eu menos esperava, pois as festas surpresas nunca aconteciam, alias elas nunca aconteceram.

Porém no meio da flor da idade, como muitos gostam de dizer quando estamos entre 15 e 17 anos, o mês oito era estranho para mim porque aparecer era a coisa que eu mais detestava nessa época, e inventar uma comemoração em minha homenagem era pedir para entrar na minha lista negra. Quanto menos eu era lembrada mais eu gostava, estranho como sempre! E dentro desse esconderijo em meio os acontecimentos ao meu redor via que as pessoas e as coisas iam mudando sem que a minha vontade de mudar junto com elas surgisse.

Muitas amizades e oportunidades ficaram no meio do caminho porque sempre me recusei a dançar conforme a música, e mesmo depois de erros e falhas corrigíveis cheguei aos 20 da maneira que nunca imaginei. Conforme as responsabilidades foram chegando o desejo de ir para a Terra do Nunca e se familiarizar com o Peter Pan e sua turma foi aumentando, é que o "mau pressentimento" de que a vida adulta seria um inferno me aterrorizava, e o medo do mundo daqui de fora crescia cada vez mais.

Hoje vejo que fazer planos mirabolantes durante uma adolescência abrigada das mudanças normais numa época relativamente difícil é inútil para qualquer um, pois é lá com seus 19 anos ou talvez 20 (onde não há muita diferença) que você começa a decidir o que realmente quer para o resto da sua vida (ou não, depende de cada um), e que ter medo do futuro e das mudanças que ocorrem conosco é normal, mas no fundo também uma bobagem porque uma hora as coisas têm que mudar.

Ficando mais velha tenho cada vez mais certeza que todos os meus desejos do passado não passaram de sonhos, que chegar aonde imaginei que chegaria é mais difícil do que escalar a Montanha K2, e que o futuro perfeito não passa de um conto de fadas contemporâneo. A vida adulta é sim quase um inferno, mas com vantagens cujas as quais jamais abriria mão.

Projeção e perda II

2008-08-14T11:06:00.004-03:00

"Eu queria ver no escuro do mundo
Onde está tudo o que você quer
Pra me transformar no que te agrada,
no que me faça ver
Quais são as cores e as coisas pra te prender"

(Quase Um Segundo, Paralamas do Sucesso)

Por mais que eu escreva, essas palavras acima expressam tudo o que não consigo explicar.
Transferir sonhos e atribuir sentimento à eles, direcionando tudo isso a alguém é perigoso. Acontece toda hora, em maior ou menor grau, mas é perigoso. É que às vezes, o que fica para trás quando os sonhos não são realizados e os sentimentos não são correspondidos é parte de alguém, parte essa que foi criada por esse alguém, alimentada por esse alguém e destruída por esse alguém. Por isso penso às vezes que se não há reciprocidade não há verdade.

...!

Projeção e perda.

2008-08-10T21:09:00.003-03:00

A tristeza predominou por hoje. Às vezes, ela apareceu como apenas um humor melancólico, às vezes como um desespero controlado.
Pela manhã, sentada em um ônibus, dei-me conta dela e logo quis saber o porquê de sua permanência - que é geralmente impedida pelo meu característico entusiasmo - e tentei covardemente atribuí-la à questões exteriores. Mas lembrei-me de que essas questões sempre partem do interior e acalmei-me, enfim, pois isso é inerente ao ser humano e não um crime hediondo contra qualquer entidade superior (deuses) ou inferior (compradores). Mesmo calma, temi que essa tristeza pudesse interferir em meus relacionamentos com as pessoas, e comecei a pensar que ela poderia ter surgido de alguns deles - ou do modo como os sinto, se preferirem.

Uma vez alguém importante disse-me que sou "fria e calculista". E, por incrível que pareça, essa pessoa me conhecia bem, e acho que não tentava provocar alguma reação jogando tais palavras. Mas, por outro lado, já fui acusada por várias pessoas de extremista e intensa em demasia. (Uso a palavra "acusada", mas sei que os adjetivos não foram usados no sentido pejorativo. Eram críticas.)
Os meus relacionamentos (ou não-relacionamentos, a maioria, por não terem se exteriorizado) foram caracterizados pela intensidade e angústia ou pela frivolidade e angústia.
E talvez seja por isso que eu tente me proteger, tentando manter-me longe de sentimentos demasiados intensos, pois são penosos demais para o meu ego, mesmo com uma capacidade de reciclagem que creio possuir.
Engraçado, sempre esperei sentimentos legítimos das pessoas, ações sinceras e intenções duradouras, mas depois de algum tempo não quis mais nada, não procurei mais nada... Só queria encontrar o motivo pelo qual eu não conseguia fixar-me em algum lugar, e sempre migrava, por conta própria, por repulsa, por achar que o que eu sentia era insuficiente, ou vice-versa...

Mas algo cresceu, lenta e obscuramente por aqui. E, dessa vez, eu não fugirei. O medo muitas vezes me fez ser instintiva e agressiva, pois assim a rejeição doeria menos e passaria rapidamente. Mas a rejeição sempre dói, e é sempre uma alternativa provável, isso é fato.
E eu quero, de modo que não espero nada, apenas sei o que sinto, contento-me em sabê-lo e tê-lo dito. É muito, mas não será motivo de depreciação ou dor interna.

Toda essa costumeira volta para registrar aqui o fato curioso de que eu não importo-me em "doar" minha dedicação, meu trabalho, meu entusiasmo, meu interesse e meu tempo à pessoas que façam parte de um ambiente ao qual pertenço ou quero pertencer. E não espero algo delas, pelo contrário, estou quase sempre consciente de que elas podem ser tanto receptivas quanto muito negativas. E costumo ser assim com colegas, amigos e familiares. Mas a coisa costuma mudar totalmente quando se trata de alguém à quem algum sentimento supostamente romântico se destina. E não aprecio tanto essa falta de controle, essa vulnerabilidade. E já me disseram que eu sou pretenciosa, gosto de controlar as coisas à minha volta... E gosto mesmo. Mas também aprecio a falta de controle. Só tenho medo de projetar sonhos e sentimentos compartilhados com pessoas que são, no mínimo, muito duvidosas.

Perdoem-me a falta de rumo... Escrevi tanto, e ainda sim não expressei metade do que pretendia.

Eu tenho sim algo a dizer

2008-08-05T20:38:00.002-03:00

Mas acontece que palavras, são só palavras, e o receio predomina.
"Coisas simples"

E será?

2008-07-26T01:26:00.002-03:00

A gente faz merda.
E a gente se cansa de fingir.
E a gente se cansa de esperar.
E a saudade vem junto com uma dor e angústia tão persistentes que às vezes eu quero te fazer sofrer...e em seguida me jogar em seus braços.
Que coisa! Por que a sua companhia faz a diferença?
Por que eu me importo? Eu não me importo com quase nada!
E a gente briga, a gente vira e sai andando.
E a vontade de voltar?
E as palavras usadas de modo duvidoso?
Máscara, véu, fel...
E eu sinto algo estranho e forte, que merda.
Ainda não, mas logo - a gente esquece.

2008-07-23T11:12:00.001-03:00

Tem um monstro morando dentro de mim. Verde, espaçoso, egoísta, ciumento, tão despresível quando alguém que cospe no chão.

Preguiçosos...? Omissos...?!

2008-07-08T20:35:00.014-03:00

Para quem acompanha as ultimas noticias dos jornais viu que na semana passada o assunto foi o "resgate" da ex-candidata à presidência da Colômbia Ingrid Betancourt. De duas maneiras a noticia foi divulgada pela imprensa: uma onde ela foi libertada com mais 14 reféns e outra onde os imperialistas americanos "ajudaram" em seu resgate. Dentro deste fato nos resta apenas escolher uma versão e absorvê-la como verdade ou não.

Mas o fato que me chamou a atenção nessa noticia não foi a comoção ou o alvoroço com que todos trataram a história, muito menos o heroísmo atribuído à protagonista onde até será indicada ao Prêmio Nobel da Paz deste ano. O que despertou minha atenção foram os comentários de cientistas políticos e jornalistas da área, onde revolucionários de uma história cheia de altos e baixos - como qualquer outra - saíram "ridicularizados". Sei que as coisas evoluem, o tempo passa e o mundo onde meus pais viveram não existe mais. Sei também que o capitalismo domina o mundo e que o comunismo a essa altura não seria a solução para nenhuma sociedade ou cultura presente nesse planeta. Mas a figura de Ernesto Guevara De La Serna ainda consiste como símbolo do ideal revolucionário para mim e para muitos.

Sua imagem é referência tanto para extremistas de esquerda - conhecidos como Guerrilheiros Terroristas - quanto para meninos bem criados a base de Toddynho que dizem "sonhar" com o mundo melhor sem abrir mão de sua TV de plasma e seu PS3 para ir a luta como seu "ídolo" de passado glorioso. Os dois lados da moeda mancham a bandeira da revolução e fazem parte da hipocrisia social que nós alimentamos todos os dias. Não digo que a solução é apoiarmos movimentos e os manifestos como do MST ou da FARC, pois sair armado com ódio mal direcionado ou contra a elite milionária não é a solução. Hoje são tempos diferentes do passado "glorioso" de Che e seus companheiros, mas a alienação crônica de muitos permanece como a do passado.... e é isso que incomoda!

Para alguns Che tornou-se um ídolo a ser adorado, sendo visto de forma distorcida, simplista e usado como simples estampa de camiseta. Estes não agem, pois estão muito ocupados em idolatrar demais e agir de menos e se esquecem do real propósito da revolução. Mas quem sou eu para cobrar pessoas à agirem...? Como a grande massa vejo os fatos e situações do mundo e nada faço para reivindicar melhorias nele, apenas contribuo timidamente à minha maneira. Longe de mim dizer que ninguém possa usar uma camiseta com a estampa clássica de Che Guevara. Até eu queria uma, mas não me sinto a vontade de usar pelo menos por enquanto.

Mas porque os verdadeiros revolucionários do passado são criticados por parte dos engravatados do presente? Simples: eles acham que a revolução é o fracasso de qualquer sociedade, exemplos para eles são Cuba e URSS (que nem existe mais). Justiça social para esses ignorantes se resume apenas em desapropriação de propriedade privada, pois ao invés dessa visão simplista e superficial está a real visão da desconcentração de renda, os recursos e o capital estão disponíveis pra poucos, enquanto isso milhões de pessoas passam fome.

Três em um.

2008-07-06T18:02:00.002-03:00

Há dias em que eu clamo pela solidão. Preciso dela. Aprecio enormemente pessoas, mas há dias em que preciso de mim comigo mesma, sem interrupções e influências. Há dias que preciso disso, preciso de silêncio. Não sei se todos entendem - provavelmente não - mas acho que todos aceitam.

Pensando bem, ela é tudo que eu pedi.
Ela equilibra minhas tempestades, recebe de um modo espetacular minhas idiossincrasias, me faz sentir querida e segura. Ela entende quando preciso de distância, ela me mantém ali, sem esforço, ao lado dela.
Então, qual é o problema? Bem, não há problema, mas é difícil para mim "deixar as coisas rolarem", porque eu necessito saber o que quero de tudo, saber qual é o meu objetivo.
Andar no escuro não é o problema, o problema é não saber o que quero encontrar, ou porquê de minha permanência. O problema é que adoro sentir meus sonhos se realizando, e gosto sempre de sonhar para depois sentir...
É, vou deixar as coisas rolarem...
Tantas coisas...

Aquele mar nos espera.
Olho para ele e sei que estar sentado aqui, contigo, representa caminhos tão longos já percorridos e destinos tão doces que aguardam.
Olhar para ele e tê-la aqui, me abraçando, é o que sempre quis, e nem sonhava há algumas longínquas décadas.
É tudo tão sublime, há tanta paz, e é tão real, tão natural...
Um sonho que compartilho contigo há tempos.
A primeira conversa, o primeiro espetáculo, o primeiro filme, o primeiro beijo, a primeira discussão com lágrimas, a primeira vez que tive certeza que amava alguém.
A primeira grande dúvida, a decisão.
O primeiro abandono.
A última volta.
Pela primeira vez, tudo me bastou.
Sem dúvidas, depois de algum tempo.
Toda a segurança.
Toda a graça na simplicidade e toda a constância digna de admiração.
Nada além, nada menos.
Você inundava, primeiro meus pensamentos, depois meus dias, agora minha alma.
Você, parte de mim.
E brincamos sobre o passado, divertindo o presente.
O futuro, naturalmente, vem próspero.
Minha companheira de tudo.
Minha querida, (e)terna paz.
Vamos voltar, o mar depois.

2008-07-03T16:08:00.004-03:00

A odeio. Ela anda por ruas de um bairro bôemio de salto-alto, vê lápides de cemitério da janela de sua mesa no trabalho, sente novos cheiros, degusta sabores desconhecidos e com arrogância acha que nada deve ser contato pra quem gosta de ler suas histórias. Sem paciência, sem compaixão com quem mais ama. Se mantém distante, não se entrega, não se doa pra quem mais a ama. A odeio.

I'm out of my mind

2008-06-24T20:47:00.004-03:00

Trancada no banheiro por momentos que pareciam ser muito longos.
Não queria mais ouvir a voz dela, queria apenas ouvir a minha, concentrar a densidade das emoções em 1m por 1m.
Meu coração está dilacerado, como comecei a carta - que não entregarei.
As razões - se é que o são - não serão aqui retratadas, me perdoem.
Só quero respirar, e parece que papéis qualquer não mais me satisfazem. Só precisava saber que vocês leriam.
Obrigada.

Atração

2008-06-23T00:20:00.004-03:00

Não adianta, a Ká tinha razão quando disse para que eu largasse a área de informática porque o meu negócio é psicologia. Explicações à parte, isso se manifesta todo o tempo - e já faz bastante tempo!

Eu amo tentar entender os processos intrínsecos da mente humana. O inconsciente, as pulsões, a personalidade. Dentre os três, o que mais me fascina é a personalidade. O significado dela, a formação dela, a abrangência dela em um indivíduo vivendo em diferentes ambientes e sofrendo diferentes tipos de estímulos...
Como diria o meu queridíssimo professor Amauri, isso me dá orgasmos intelectuais.
Além de tudo, o meu narcisismo não pára de me atormentar, trazendo à tona espelhos que admiro. Bem, essa afirmação é bastante exagerada, mas existe algo de verdade nela.
Mas o fato é: por que nos atraimos por essas coisas e pessoas e não todas as outras?
Por que é que eu gosto de drama, de poesia, de realismo, de música clássica e rocks alternativos e até algumas baladinhas? Por que é que eu gosto de me por à prova, por que é que eu me acho sortuda e, mesmo levando a vida muito à sério geralmente fico muita tranquila diante de coisas que "extressam" as pessoas à minha volta?

Ahhh como eu amo tudo isso!
Como é bom se sentir apaixonado por quase tudo o que se faz! Não sei se é o frio, se são as férias, ou que será, mas desde semana passada minhas paixões voltaram à tona.
É claro que muitas coisas no meu dia-a-dia que estavam se tornando insuportáveis melhoram diante da perspectiva de que já chegamos ao meio do ano, mas, ainda assim, gosto de pensar que tudo está correndo bem, no tempo certo.

Desculpem as escapadas - já tão características de meus textos - mas voltando ao título do post. São as diferenças que atraem as pessoas ou as características em comum? O que é que te atrai? É aquele cara bonito e moderno andando normalmente que te chama a atenção ou aquele senhor, que passa tão pensativo e te olha nos olhos, tão profundamente em tão poucos segundos, que as únicas explicações seriam você se parecer com alguém que ele conhece ou ele nem se dar conta de você, mas sim de sua juventude, de seu olhar, das possibilidades adiante que você tem e não vê?
Será que você gosta de músicas calmas, de palavras românticas sussurradas ao ouvido? Prefere melodias complexas e situações dramáticas, onde as palavras só tornam as coisas mais difíceis e o amor é algo tão difícil de explicar e de sentir...?
Será que daqui a 10 anos estaremos vivos?
Será que teremos as mesmas paixões e atrações, os mesmos ditos amores?
Será que eu ainda vou me lembrar daquele que talvez ainda venha para cá neste mês?
Será que estaremos legitimamente triste e felizes, humanos perfeitos na exatidão de sua incompletude, ou será que seremos pessoas vazias, que pensam apenas em como conseguir coisas frívolas para fins mais ainda?

Quero entender o que é o tempo, mas vivenciá-lo da melhor forma é o que almejo mais todos dias.
Quero vê-lo, mas quero sentí-lo de outra forma, ou não sentí-lo absolutamente.
Quero um compartilhar noites e dias com aquele que mantenho algumas conversas interessantes nesse mundo virtual. Ou será que não?

Tenho sede de vida, sede de conhecimento, sede do infinito.

Eternamente luz, eternamente vida.

2008-06-21T02:25:00.002-03:00

Háháhá.
Não quero saber de mais nada que não seja do meu agrado.
Por quê?
Porque, enfim, graças aos deuses, o inverno chegou! As férias chegaram!
Agora poderei apreciar o dia quase tão bem como aprecio a noite.
Agora minhas noites de sono poderão ser com-ple-ti-nhas, quentinhas, recheadas de boas leituras, boa música e bons pensamentos...
E então, ânimo revigorado. Muito chocolate, muito cobertor, muitas páginas. Alguns filmes, alguns casos...
Aliás, nem sei como, mas ultimamente nada têm sido escasso e nada têm sido completo (falo de "rolos" =D).

Desde quando não dou mais chiliques de preocupação com meus sentimentos e relações?
Desde quando percebi de que muito, muito mesmo é requerido para que se saiba exatamente quem você quer e como você pode ficar com a pessoa.

Além de tudo, poesias têm me acompanhado em dias de cansaço extremo.
E uma dúvida me surgiu: por que tanta gente não gosta de poesias que não rimam???
Me desculpem, mas isso me indigna.

Bem, não quero saber vai. Eu gosto.
E a vida é bela, já é inverno, já são férias....

(Ká, sei que continuo escrevendo coisas sem nexo e concisão alguns, mas vocês me perdoam certo? =D)

2008-06-20T11:50:00.002-03:00

Me inspirem, me inspirem, me respirem, me espirrem.

A sexta-feira de "Antônio"

2008-06-19T02:17:00.008-03:00

Semana passada foi dia dos namorados e também dia do saudoso Santo Antônio que os solteiros desesperados sempre recorrem. É, solteiros. Descobri na semana passada que não são só mulheres que recorrem a este santo, já explico o motivo de minha brilhante descoberta. Comecemos do inicio:

Como na maioria dos anos anteriores fui a missa com meus pais no dia de Sto. Antônio (antes que tirem conclusões precipitadas não fui atrás de um príncipe encantado) mesmo com o sexto sentido feminino no estágio vermelho me dizendo para não sair de casa acabei decidindo que iria, até porque já havia combinado de me encontrar com os amigos do tempo da escola na quermesse após o "evento" para tomarmos vinho quente e pagar mico no karaokê.

De mal humor durante a missa não via hora daquilo tudo acabar. Comentários idiotas, frases de tias encalhadas do meu lado, cheiro de pão (o pão é uma tradição de todos os anos, você leva pra casa um pão abençoado assim que acaba a missa) me tiraram do serio, motivo? TMP!

Mas o mais interessante estava por vir. Terminando a missa encontrei uma amiga da minha mãe que estava procurando o irmão dela, ela perguntou por ele como se eu o conhecesse falando mil maravilhas que agradaria qualquer mulher para eu concordar. Achei no mínimo estranho mas fui salva da tal conversa graças ao meu amigo Marcelo que me chamou. Chegando na quermesse tive mais certeza que não deveria ter colocado o pé fora de casa naquela noite, aquela aglomeração de gente, o cheiro de churrasco queimado, o cheiro de pipoca doce, amendoim, a música, as pessoas... tudo me irritava. Mas pela amizade prometi levar meu fardo até o final da noite.

Depois de 1 hora mais ou menos as pessoas foram diminuindo e eu ficando mais sociável, mas para minha tristeza eis que surge a amiga da minha mãe ao lado do seu querido/amado/"lindo"/irmão resgatado das cinzas dos encalhados mais rejeitados me apresentando a ele. Acho que o desespero daquele ser era tanto que ele beijaria a primeira mulher que dobrasse a esquina em sua direção, reparei que ele tinha um olhar de carência para todas as mulheres presentes ali.

Pra sorte do individuo meu humor estava bem melhor em comparação ao inicio da noite. Por piedade e compaixão de sua alma evitei ironias e qualquer tipo de deboche de minha parte, porque ouvir de um cara que 29 anos de idade fez promessa para Sto. Antônio como manda todo o ritual onde inclui colocá-lo de ponta cabeça, comer do bolo no dia de sua santidade, amarrar fitinha azul no pé da imagem até encontrar a pessoa amanda.... é no mínimo ridículo. Ao pedir o número do meu celular inventei que era incomunicável pois servia a ordem das Irmãs Beneditinas de Santo Amaro onde havia feito voto de pobreza e de castidade, assim o ser desapareceu da minha frente para minha felicidade. (ho.ho.ho)

Quando estava indo embora essa amiga da minha mãe veio até mim novamente e perguntou o que achei do irmãozinho dela, com um lindo sorriso no rosto respondi: Um santo! Acho que ela não entendeu minha resposta e disse que eu estava precisando conhecê-lo assim como ele precisava namorar. (¬¬) Para não ser mal educada ignorei a resposta e segui meu caminho, minha casa.

Como não tive a oportunidade de dizer ao "ser", já que nos falta intimidade, digo aos leitores fantasmas que as coisas acontecem tuuudo no tempo certo, sem a necessidade de provocar situações... pois as coisas fluem naturalmente e as circunstâncias são feitas casualmente na maioria das vezes.

__________________________
Ps: o nome do ser era Agriuston, decidi não mencionar o nome no post pois não achei nenhuma frase sem que não houvesse erro de concordância. [xP]

Será Maldição?!

2008-06-13T18:00:00.003-03:00

Costumo brincar que eu e as mulheres de minha família somos amaldiçoadas por não vivermos romances clássicos e invejados por 95% da população feminina, mas confesso que sou amaldiçoada também como fã. Confuso? Eu explico.

Já gostei de muitas coisas e já tive diversos ídolos em um curto período que vão de músicos à personagens políticos. E tudo começou em 1992 quando acordar cedo em um domingo ensolarado e assistir as corridas do Senna era uma obrigação, e ouvir a musiquinha no final da corrida e o Galvão gritar "Ayrton Sennaaaaa do Brasil" era realmente muito empolgante, e pra completar minha admiração por ele na época o Senna namorava a Xuxa que também fazia parte da minha coleção de ídolos (Deus, que deprimente). Mas o fato é que passado dois anos de muitas comemorações em uma curva em Ímola na corrida de San Marino meu ídolo morreu. Chorei como fosse um parente que até então nunca havia perdido.

Mas virei a página e comecei a gostar dos Mamonas Assassinas, o Dinho (vocalista) era meu grande ídolo e eu colecionava tranqueiras e mais tranqueiras daqueles que eram o assunto da época, até que em um domingo voltando da casa dos meus avós recebi a noticia de que o avião que eles estavam havia caído. Mais uma vez a tristeza tomou conta de mim, caí em prantos e derramava lágrimas como se eu tivesse perdido pessoas próximas de mim.

Porém diferente do Senna a recuperação foi mais rápida porque já tinha a Legião Urbana como inspiração para momentos oportunos, e partir dessa "perda" caí nos braços do poeta Renato Russo e comecei o admirar como muitos adolescentes da época. Só que passados alguns meses o final do meu novo grande ídolo não poderia ser diferente, já que parece que não transmito boas energias para eles, no dia 11 de outubro de 1996 ele veio a falecer! Desde então nunca mais tive ídolos pelos quais "morreria", apenas uma simples admiração pelo trabalho que muito me agrada para não comprometer sua saúde física e sua segurança.

Ps: seguindo a linha da tenebrosa sexta-feira 13.

Palavras chatas para se acabar de forma chata com diálogos na internet

2008-06-12T15:14:00.003-03:00

*Entendi.
*Pode crê.
*Humm.

Ultimo Capítulo

2008-06-04T20:23:00.004-03:00

- Companheiro queria te agradecer pela sua atuação no horário nobre na TV Senado.
- Não por isso companheiro, é só depositar aquele agrado na minha conta e ficamos quites. Não esqueça de rejeitar todos os requerimentos que eu lhe enviar, é que assim a história fica mais dramática.
- Não se preocupe, eu como relator da CPI enviarei os documentos antes do prazo para que não haja intervenção... Aqui está o dossiê que prometi te devolver.
- Grato Excelência! Não esqueça que hoje tem rodízio de marguerita, se quiser terá a tapioca que tanto tu gosta é só solicitar que pago com meu cartão.
- Com prazer deputado. Até breve!

Notícias

2008-06-02T18:11:00.008-03:00

Então acordo às 11 horas da noite de domingo com uma proposta de emprego. Ah, valeu, já tenho o meu. Valeu por lembrar de mim, por demonstrar que amigo é também aquele que a gente não vê sempre, posso dar a resposta amanhã só para não ficar chato, falar não na lata?

Abro o olho no dia seguinte pensando, pensando, pensando e só sei que odeio meu trabalho. Que seria estupidez não arriscar. Mas e se der errado? Não vou. Vou sim. Ah, vai dar não. O que me prende? Não tenho nem contas à pagar, quanto mais à prestar. Não quero ser essa pessoa, essa que não tenta, que só aceita. Marquei a entrevista pro dia seguinte.

Fui. Tranquila, nervosa. Consegui. Pedi as contas e faz 2 semanas que eu trabalho, não mais no Inferno, trabalho na rua do Girassol. A vida sabe o que faz.

Eternamente Criança!

2008-05-16T14:59:00.010-03:00

Muitos costumam dizer que sou uma "criança crescida" devido minha paixão por desenhos, em especial tenho uma admiração muito grande pelos desenhos japoneses (animes). Não sou nenhuma espécie de Otome, mas gosto sim de ver animes e "ler gibis ao contrário" (mangás).

A Ká costuma me chamar de nerd de vez em quando, e assim como ela mais 3 amigas minhas têm a mesma opinião. Confesso que já fui mais obcecada na época que passava Yu Yu Hakusho na extinta Manchete e Pokemon na Record, eu só falava nisso na escola.

Pra completar meu "fanatismo" tinha uma amiga, a Jussa (é, aquela da banda imaginária, que não era muito de falar mas quando o assunto era Japão ela virava uma tagarela), ela comprava muitos mangás e acabou me influenciando ainda mais nesse mundo dos "rejeitados". Lembro que estava na 7ª serie, e na época havia acabado de abrir a cantina na escola onde eu estudava, pedia para minha mãe o dinheiro do lanche mas sempre guardava comigo. Podia passar fome na escola mas o guardava pra juntá-lo para o final de semana e assim comprar os mangás do Samurai X e do Dragon Ball Z.

Com o tempo deixei um pouco de lado os mangás, mas não porque enjoei ou algo do tipo. Porque ficou difícil mesmo financiar o mundo dos "Otakus" (masculino de Otame) já que minha mãe descobriu meu segredo graças a uma pista deixada pelo meu irmão. Por ter bastante amigos que gostam deste mundo conhecia muitos animes/mangás apresentados por eles, e como a inflação nunca parou de subir (hehe) tive que me contentar apenas com a possibilidade de pegá-los emprestados. Mas muitos dos "Otakus" não gostam de emprestar seus pertences porque assim correm muitos riscos de suas coleções ficarem desfalcadas, portando assim comecei a me afastar dos mangás. Além do que também não havia como dividir a leitura dos mesmos com os livros de literatura brasileira obrigados a lermos em provas mensais e trabalhos semanais.

Mas como disse no início nunca fui uma Otome e acabei me desfazendo da coleção de mangás que tinha. No momento apenas prezo por ter 4 exemplares: O primeiro episódio de Dragon Ball, o segundo de Yu Yu Hakusho, e os dois primeiros de Bleach.

Meu grande vicio no momento é apenas baixar Naruto, o melhor anime depois de Dragon Ball Z e Os Cavaleiros do Zodíaco na minha opinião. O que me atraiu nesse anime é semelhança que APENAS eu vejo entre ele e Harry Potter. Portanto, se algum leitor fantasma se interessar pelo anime e não encontrar nenhum personagem falando na Língua das Cobras ou preparando uma Poção Polissuco não me culpe, porque essa é uma de minhas comparações "sobrenaturais" como costuma dizer meu amigo "M".

- "Anime e mangá é muito bom! E quem não gosta é porque não conhece sua arte!"
(Otaku desconhecido)

Dor de menininha

2008-05-10T09:32:00.016-03:00

Saia correndo para rua e comemore dando duplos twists mortais carpados se você é uma das 50% garotas sortudas em idade fértil, que não sentem cólica todo mês. Se o Leitor Fantasma da vez for garoto, tira o sorriso da cara e se esforce para compreender o que acontece com as mulheres que te rodeiam. Por que não há nada pior do que a maldita dismenorréia primária.

Dizem os perversos médicos, que ela é um sintoma normal e natural que acompanha a mestruação. Oh, ok. Agora posso aceitar tranquila e feliz quando o meu útero resolve que tá na hora de fazer a faxina mensal, causando tanta dor que chego a preferir um piano caindo emcima do meu dedão do pé.

Acontece, que todo mês meu ventre produz óvulos e acumula sangue na parede uterina com o intuito de acomodar uma gravidez. Eu, danadinha, frustro o plano não fazendo o necessário para preenchê-lo com um bebê. Aí é inevitável, começamos o processo novamente pra quem sabe, mês que vem o meu útero, deixe de ser um órgão oco.

Para isso, temos também que limpá-lo de toda essa mucosa indesejável, para acabar não morrendo de hemorragia e expelir só 150 ml de sangue por 4 dias consecutivos, utilizamos um super produto de limpeza, uma substância chamada prostaglandina que contrai o útero e evita a perda excessiva de sangue. Ela, também é a filha de uma boa mãe, responsável pela dor.

A cólica, acontece antes ou durante a mestruação, assim que o músculo do útero começa a trabalhar. A dor acompanha a contração, aumenta gradualmente até um pico infeliz e intenso, depois melhora lentamente pra começar tuuuuudo outra vez.

Ufa, é só isso? Algum inssensível deve estar pensando em sugerir um anador que passa, ao menos é o que a propaganda diz. Claro, vá a farmácia e tome o remédio com água mineral. Até fazer efeito, aguenta e tenta esquecer que a cólica pode espalhar para região lombar e coxas. Esquece também que a dor é tão fraquinha que provoca enjoos e o cheiro do seu sabonete, do café que você toma de manhã, do perfume da mulher que passa ao seu lado te enoja. Em consequência, você pode vomitar. Outro sintoma típico da cólica é diarréia, bonito não? Fora o cansaço, a dor de cabeça, o nervosismo e algumas mulheres sentem vertigens e até desmaiam. Espera passar, sem dar chilique ou reclamar. Fácil, fácil...

O meu primeiro dia de mestruação é tão terrível que eu só consigo pensar na minha cama, onde aquecida posso me encolher em posição fetal, tomar chá com o remédio, resmungar, brigar com a dor e me distrair xingando a tv, os atores e toda programação. Acreditem, a cólica não acaba, só alivia com todo esse processo. Fim só mesmo no dia seguite.

Os fatores de risco, ou seja o que te dá maiores chances de estar entre a turma azarada, são nuliparidade (nunca ter tido filhos), tabagismo e histórico familiar positivo. De uma certa forma, me encaixo nos 3! Não leitor, eu não fumo. Mas fui fumante passiva durante toda minha infância: tios, pais, namorados de mamãe, a maioria de adultos que me cercavam cuspiam fumaça na minha cara desde que nasci. Também nunca fui abençoada com pirralhinhos. E minha mãe, começa a tomar buscopan 3 dias antes da mestruação chegar, para evitar a dor e vai se drogando de 12 ou 10 horas até ela ir embora, caso contrário, o resultado é dias de cama e choramingos.

Tá vendo como algumas mulheres sofrem? Seja mais solidário com a dor alheia e compreensível com a próxima que estiver naqueles dias, ofereça uma bolsa de água quente, um colo ou um chocolate que você ganhará eterna admiração da moça.

Pedidos e Anseios

2008-05-08T15:33:00.007-03:00

Não me chames de covarde. Porque antes de tudo você é meu amigo.
Me veja como uma menina. Pois o que há de novo e a mudança sempre me assustam.
Me ouça antes de julgar meus sentimentos. Porque esperanças no futuro impossível eu admito ter, mas preciso de você para perdê-las.
Não deseje que eu seja perfeita. Pois sou humana como você, e como tantos erro pra evitar o mesmo no futuro.
Viva comigo o presente sem pensar o que virá daqui um ano. Porque do amanhã nada sabemos.
Seja o companheiro que imaginei que fosse. Porque cobranças nos afastam e impossibilitam de sermos o que somos hoje.
E se uma dia você não acreditar em mim lembre-se que "seu all star azul combina com meu preto de cano alto."

Ela quer saber

2008-05-05T11:24:00.015-03:00

... o que há além. Depois do expediente, depois de concluir. Depois das águas sagaldas do mar, ela quer pisar nas cidades que conhece de histórias. Ela quer sair pra dançar em seu quarto, ela quer dormir ao luar.

Ela quer saber o que eles decidem guardar só pra si. Aquilo que resolveram não contar talvez, nem a si mesmos. Ela quer saber o que aconteceria se enfrentassem, se encarassem. Ela quer saber o motivo de não ter dado certo, nem errado. Mas tudo bem se nunca souber.

Ela quer saber se pode ser escritora quando envelhecer, se pode ser socióloga quando crescer. Se pode ser um pouco psicóloga, um pouco chef, um pouco mulher, muito mãe, um pouco atleta entre as outras duas. Ela quer saber se dará conta.

Ela quer saber por que não se pode dormir de lentes de contato, por que só as mulheres sentem cólicas. Ela quer saber como pode estar sol, sol forte e ainda sentir seus pés gelados. Ela quer saber à quem agradecer, o fotolog voltou a funcionar.

Quer saber por que tem que camuflar os textos, os sentimentos, os medos. Ela quer saber como se relaxa, a fórmula para ficar tranquila. Ela quer saber como se respira sem o nariz entupido.

Ela quer saber por que a Julia, no Casamento do Melhor Amigo dela, acabou dançando com aquele cara incrível, mas gay. Ela quer saber de histórias de quase amor, por que ainda é nova para conhecer ele de verdade. Ela quer saber mais é de olhar para os lados.

Ela quer saber o que há a mais, ela quer viver além.

2008-05-05T09:01:00.003-03:00

"Até encontrar alguém que perceba que a minha urgência nada mais é do que a urgência de ter calma."
Para Francisco

Uma Estratégia Furada

2008-05-01T00:43:00.012-03:00

Dias atrás estava assistindo a novela Duas Caras (é, eu assisto novela) e em tal capítulo mostrava o desespero da Sílvia, personagem da atriz Alinne Moraes, tentando esconder uma "marca indesejável" em seu pescoço deixada pelo seu motorista/ amante/ gostosão. Percibi que depois de uma tentativa frustrada de usar corretivo a personagem teve a idiota ideia de usar um "colar" parecido com uma coleira que a Luma de Oliveira desfilou na Sapucaí anos atrás com as iniciais do nome de seu marido, onde segundo ela o homenageava.

Bem, parece que o post é destinado a revista de fofoca né? Mas não é!

Assistindo o capítulo em companhia de minha mãe lembrei de um episódio semelhante em que eu o protagonizei. Em março do ano passado quando estava ficando com um amigo "T", onde em um clima mais caliente que não cabe descrever aqui, acabei ficando com uma "marca indesejável" no pescoço. Percebi tal marca somente no outro dia quando me arrumava para ir à faculdade.

O fato me fez pensar duas vezes antes de ir a faculdade entregar um trabalho, mas logo anulei essa ideia.... Tinha duas opções: encarava a "marca indesejável" de frente ou armava uma estratégia para escondê-la. Minha escolha? A segunda opção!!!

Coloquei um band-aid no meu pescoço e segui meu caminho. Porém, logo percebi que o band-aid chamava mais atenção do que a própria "marca indesejável", pois as pessoas perguntavam e não contentes faziam piadinhas sobre o suposto curativo.

A história que planejei contar ou seja, a mentira, foi que a minha cachorra Pandora havia pulado em cima de mim - enquanto brincava com ela - e bateu uma de suas patas em meu pescoço.
Acho que das 25 pessoas em média que relatei a história, 3 acreditaram na versão que contei, são elas: minha mãe, meu pai e meu irmão. Pessoas que me vêem como exemplo a ser seguido por qualquer adolescente rebelde. (rsrsrs)

Se o fato fosse hoje provavelmente encararia de frente, sem cerimônia. Não esconderia a marca com band-aid e muito menos com uma "colerinha sado-masoquista". Porque confiança e respeito conquistamos com os nossos atos no cotidiano... na vida pacata, e não em fatos pessoais que só dizem respeito a nós.

Rascunhos

2008-04-25T11:26:00.006-03:00

Sei que me contaram, que quando nasci, você inflou de felicidade e orgulho por ter nascido menina de olhos claros, sua menina. Quem contou é dada a fantasia não a verdade, mas por favor, me dê licença para crer nessa historinha.

Como eu amo meus amigos.

2008-04-24T11:29:00.007-03:00

Das coisas inúteis da vida, o Top One dessa garota que lhes escreve, é filme de terror. Desde criança nunca entendi, nem por todo bolo de chocolate ou barbies desse mundo, a ultilidade deles. Porque ver filme de terror é optar, livremente por passar medo. E quem vai querer isso? Pra quê ver Chucky, o Boneco Assassino e ficar com medo dos brinquedos do meu quarto, da minha sombra, de qualquer barulhinho ao redor? De deixar o pé pra fora da cama ou descoberto?

Logo, passei minha infância feliz, com a filosofia de fugir da sala ou qualquer recinto em que estivesse passando algo que paresse com esses filmes temíveis.

Na adolescência todos meus namorados, foram doidos pra ser o cara com quem eu iria pela primeira vez, perder o medo e ver um filme de terror. É fato, homem que é homem gosta desse gênero e tentam nos arrastar pelos cabelos para acompanhá-los, mas nenhum conseguiu me levar para sala do cinema para ver O Chamado ou alugar Premonição no sábado de uma tarde de nada pra fazer.

Até que em um domingo chuvoso eu, com 18 anos, me deparei em frente ao cinema com a missão de escolher um filme para ver com 2 amigas e acabei sendo convencida por Amiga Y e convencendo Amiga L para assistir, pasmem Leitores, um filme de terror: Espíritos - A Morte Está ao Seu Lado.

Cera quente é mais doloroso e o filme em si, chegou até ser cômico. Não foi pelo fato de que estava crescidinha e já poderia encarar de frente, com maturidade e sim por que o filme é asiático. Desculpem, mas descobri que sou um cria da indústria Hollywoodiana e só sei ver filmes em inglês ou nacionais. Os diálogos e vozes em um idioma bizarro anularam qualquer possibilidade de levar o filme à sério, os gritinhos de susto Tailandeses da personagem principal me fizeram cair no riso ao invés de causar pânico.

Vi comédias românticas e torci por um final feliz, por um período tranquilo de um ano. Intenrrompido pelo convite, de 3 amigos para ir ao cinema ver o quê? Filminho de terror. Me enchi de coragem, afinal, triste mesmo é passar sábado de noite em casa enquanto todos seus amigos estão juntos e fui, ver o Grito II. Uma hora e meia de medo, argh.

Por causa deles, e aí chegamos ao título do texto, por meus amigos enfrentei muitas sessões de pipoca e terror no cinema, mais alguns DVD de terror e pizza com um grito sufocado "Ahhh de novo nãããão! Pra quêêê?" ao longo de quase 2 anos. Só muito amor pra me convencer a encarar um pavor infantil, e por eles tenho de sobra.

2008-04-23T12:22:00.012-03:00

Se metade dos meus pensamentos são repletos de " e se" a outra metade, é composta de brigas.

Brigo com o mundo, com meu chefe, com a minha mãe, com a mulher que pisou no meu dedinho no ônibus, com você, com o idiota que pisou na poça d´água, com o cara no cinema que pergunta a minha idade, com a minha madrinha, com a Jennifer que me dedurou, com meu sono, com meu tio que tá doente e diz que eu não gosto dele, com quem tá do meu lado, com o mendigo bêbado, com quem não falo há tempos, com meu celular, com quem perdi o contato, com o maldito fotolog, com Deus, comigo, principalmente comigo.

Sou má e cruel. Pena que é só em pensamento.

Diário de uma CRC

2008-04-21T17:46:00.008-03:00

Como já trabalhei em Call Center tenho algumas histórias de atendimentos engraçados que vão de nomes hilários de clientes à trotes bem bolados, ou seja, que "caí direitinho". Os cliente eram usuários de telefonia móvel e atendíamos qualquer pessoa, desde as mais famosas às mais anônimas que existem em nossa nação tão ambígua.

Uma vez eu atendi um traficante do Rio de Janeiro de um morro qualquer. Desconfiei devido seu vocabulário e a movimentação que havia perto dele, como e celular estava no viva-voz não tinha como eu ignorar frases como: - "a boca tá limpa"...! - "leva esses papelotes para fulano que ele tá esperando na esquina do costela"... - "A sua 22 tá pronta."
O fato foi comentado em toda central, e como não bastasse eu ter contado para as pessoas a ligação foi monitorada e teve nota 99 na monitoria, o que resultou meu nome numa plaquinha no mural de qualidade do produto.
Lembro que na época foi a explosão do filme Tropa de Elite e ouvida piadas como: - "Você não vai denunciar a boca pro Capitão Nascimento Jennifer?" - "Pode ser uma chance de você entrar pro BOPE já que você tem o telefone de um traficante" [...]

Dentre milhões de ligações que atendi certo domingo cheguei a atender o goleiro do São Paulo, o Rogério Ceni. Juro que minha vontade era de "micar" a linha dele (já que o odeio com todas as forças), mas o profissionalismo falou mais alto e deixei a vingança para uma outra ocasião muuuuuito remota. Apenas o "sabonetei" pedindo pra retirar o Chip e colocar no aparelho novamente que estava sem sinal. Juro que minha língua coçou para dizer "péssimo jogo, espero que você leve um puta de um frango hoje à tarde", mas consegui me conter.

Mas a ligação mais interessante e intrigante que atendi não foi nenhuma dessas que citei, esta diferente delas foi no final do meu período na TMS:

-Eu: Tim, Jennifer boa tarde com quem falo?
-Cliente: ...., eu gostaria de cadastrar meu telefone V3 que comprei.
-Eu: Sim. Qual o número do seu CPF senhora?
-Cliente: Hã?
-Eu: O-nú-me-ro-do-seu-C-P-F.
-Cliente: Que número é esse filha?
-Eu: O número do seu CIC.
-Cliente: Aaah...!!! Os três primeiros?
-Eu: NÃO! O CPF completo senhora. (já impaciente)
-Cliente: Não, é o CIC filha.
-Eu: (suspiro) é... o seu CIC.
-Cliente: ***********
-Eu: Qual o número do cep?
-Cliente: Cep?
-Eu: Isso, o cep da rua que a senhora mora. (mais impaciente ainda)
-Cliente: Mas eu sou Sem-Terra filha.
-Eu: !!!!!
(silêncio por 5 segundos)
-Cliente: Não pode ficar sem endereço?
-Eu: Não senhora. É necessário o endereço completo. A senhora não sabe me informar o nome da cidade?

Ela me passou um nome de uma cidade do estado do Pará que só foi digitá-la no DSF (sistema de linha Pré-Paga) que logo apareceu o cep. Achei estranho aquilo e fui verificar a cidade no mapa que tínhamos acesso, vi que a cidade tinha apenas uma rua e 850 habitantes.

O fato de que me chamou a atenção nem foi a cidade ser minúscula, mas sim de uma Sem-Terra comprar um celular bem sofisticado para sua posição social. Parece que a globalização encanta até mesmo aqueles que mantêm uma opinião anti-capitalista e que tem como inspiração o marxismo. (rsrsrs)

Influências

2008-04-14T15:51:00.008-03:00

Acho que por grande influência do meu irmão sempre tive um certo receio em assistir filmes considerados por muitos, mas principalmente por ele, como idiotas.
Está bem, confesso que neste meu "certo receio" sempre teve uma pontinha de vergonha. Sempre respeitei muito meu irmão a partir da minha adolescência (qualquer dia explico em um post o motivo), e queria que ele me visse como quão "intelectual" eu poderia ser... Não queria que aos seus olhos sua irmã fosse tão comum quanto as garotas que ele conheceu nessa idade.
Pode não parecer mas isso foi intencional mesmo só no começo, eu acabei pegando os mesmos gostos dele ao decorrer dos anos. Parei de ouvir Sandy e Junior que na época eu adorava, e de ouvir pagode e axé (é, meu passado me condena... não é nada puro! Rsrsrs) depois que comecei a ouvir Legião Urbana e Engenheiros do Hawaii, as primeiras bandas de rock que comecei a curtir.

E minha paixão pelo Corinthians e o gosto pelo futebol também não poderiam ser diferentes. Tendo dois homens (os quais sempre admirei e eram minhas referências, e ainda são) em casa e um primo que passava todas as férias escolares conosco onde viviam falando de futebol e assistiam todos os programas esportivos, não tive escapatória. Pois era minha única forma de não ficar sozinha, porque àquela altura eu já era indiretamente proibida de brincar com minha prima mais nova, a Daiana, pois sempre de uma forma ou de outra nós acabávamos brigando pra valer, de socar uma a outra mesmo. Mas deixemos minhas histórias de violência e covardia pra outro post!

Pois bem, a adolescência foi passando, diga-se de passagem bem rápida, e tomei coragem de alugar um filme "besta" (esse termo é usado só pra referir-se à filmes de comédia e romance em sua maioria entre a Karina, a Cibele e eu) somente com 17 ou 18 anos, não me recordo direito, em companhia da Ci.
Porém minha primeira tentativa de alugar um filme "besta" foi a pior entre todas. A inexperiente no assunto (ou seja eu) não ouviu o conselho de quem um dia à impediu de cometer tal erro, a Ká que acabou me influenciando a gêneros da sétima arte que até hoje tenho um certo preconceito.
Mas o fato é que acabei alugando A Nova Cinderela, aquele com a Hilary Duff. E diferentemente de Xeque-Mate não vou recomendá-lo a ninguém que nos lê, pois é um filme que até mesmo criancinhas o rejeitam.

Bom, ainda não sou a melhor pessoa para alugar filmes "bestas" e ainda faço cara feia para alguns que são sugeridos, mas o "receio" de que falei no começo já é passado alguns anos.
Hoje me permito a assistir filmes como O Diabo veste Prada, Shrek e entre outros. Porque de dramas, já bastam os meus.
=)

Finalmente, Machado de Assis!

2008-04-12T00:17:00.003-03:00

Ah! Como é bom viver!!!
Como é bom sentir tudo ficar colorido novamente, como é bom gostar muito, ter certeza, praticar! Como é bom sorrir! Como é bom fazer valer o “Carpe Diem”! Como é bom não fazer nada por alguns minutos e nem ligar p/ isso, porque afinal, ócio construtivo nunca é perda de tempo!
Quis, quis e ainda quero! E tem mais: até quero namorar sabia? Sim, estou tranquila, sou novinha... Mas poderia cair muito bem agora! ;)
Pretendentes? (rsrs)
É bom pensar em ir ao cinema, fazer tudo devagarzinho, sonhar de novo, vagando... Longe...
É bom ir visitar a prima em um dia de calor horroroso, porque isso é tão pequeno diante da felicidade e compreensão mútuas, diante do amor inquestionável e reconfortante.
Suas palavras nunca são jogadas ao vento por mim, Ká. Obrigada!
Como é bom sentir que cobranças não precisam ser feitas, pois tudo está certo e tudo continuará dando certo. E ah, pode apostar... Eu chego lá!

Um dos meus trechos preferidos do livro:
Memórias Póstumas de Brás Cubas - Machado de Assis

Cap. 24 - Curto, mas alegre

"Talvez espante ao leitor a franqueza com que lhe exponho e realço a minha mediocridade; advirta que a franqueza é a primeira virtude de um defunto.
Na vida, o olhar da opinião, o contraste dos interesses, a luta das cobiças obrigam a gente a calar os trapos velhos, a disfarçar os rasgões e os remendos, a não estender ao mundo as revelações que faz à consciência; e o melhor da obrigação é quando, à força de embaçar os outros, embaça-se um homem a si mesmo, porque em tal caso poupa-se o vexame, que é uma sensação penosa, e a hipocrisia, que é um vício hediondo.
Mas, na morte, que diferença! que desabafo! que liberdade! Como a gente pode sacudir fora a capa, deitar ao fosso as lentejoulas, despregar-se, despintar-se, desafeitar-se, confessar lisamente o que foi e o que deixou de ser! Porque, em suma, já não há vizinhos, nem amigos, nem inimigos, nem conhecidos, nem estranhos; não há plateia. O olhar da opinião, esse olhar agudo e judicial, perde a virtude, logo que pisamos o território da morte; não digo que ele se não estenda para cá, e nos não examine e julgue; mas a nós é que não se nos dá do exame nem do julgamento.
Senhores vivos, não há nada tão incomensurável como o desdém dos finados."

Das coisas que têm que acontecer antes de eu morrer.

2008-04-11T00:06:00.008-03:00

Já deu para perceber que estou meio ausente aqui no Amora, né? Os fantasma que lêem os comentários sabem o motivo, e desde segunda-feira venho preparando um post. Porém nada muito virtuoso veio abrilhantar minha cabeça desde uma conversa que tive hoje a tarde com uma amiga que trabalhou comigo na TMS, e ao se despedir de mim disse que estava atrasada para se arrumar pra festa surpresa dela.

- Eu: Como? Sua festa surpresa?
- Ná: É, todo ano minha família faz, então mesmo que eles tentem esconder eu sei que vou ter uma festa surpresa porque já é tradição.
- Eu: .... ah tá!

Depois que eu desliguei o telefone acordei pra realidade e percebi que em mais de duas décadas de vida eu simplesmente nunca tive uma festa surpresa. Nunca tive a emoção de ser surpreendida por amigos e familiares em meu aniversário com um bolo que não seja feito pela minha mãe, e com brigadeiros e beijinhos que não foram enrolados por mim. Sempre esperei por tal emoção mas ela nunca veio!

É meus amigos, a lei de uma sociedade ingrata consiste até mesmo em uma história que parece ser inútil: Uns com tanto e outros com tão pouco. [suspiro]

PS: Sintam-se obrigados em fazer uma festa surpresa antes que eu morra.
PPS: Mas não este ano, pois pode ser óbvio demais.
PPPS: Este é o post número 100 do Amora do dia.
=)

Elogios Peculiares II

2008-04-09T09:06:00.005-03:00

-Sua dicção é ótima, sabia?
-????

Voltávamos de uma pizzaria, onde comemoramos o aniversário do Filipe. E mais uma vez o amigo do aniversariante me diz uma esquisitisse. Se a intenção é agradar, o que houve com o simples "lindos olhos" ou brega "voz aveludada"?

Ok. Se nada der certo, não vou ter que virar hippie. Yes! Confesso que andei precupada com a falta de banho, com os DreadLocks que eu teria que trocar pelo secador e não levo jeito para trabalhos manuais e vendas. Morreria de fome ao não conseguir vender as minhas bijuterias má confeccionadas. Logo, ser hippie não daria certo também. Bateu o desespero? Nem o plano Z funciona?

Claro que não! Vocês não estão esquecendo que eu possuo um dicção invejável??? Vou roubar o emprego do Cid Moreira, serei a voz por de trás do Fantástico! Entrarei todo fim de domingo em suas casas e minha voz significará segunda feira, te dará medo e causará depressão. Estarei nos cds de Bíblia falada, serei a voz de Deus, de Jesus, dos Apóstolos! E ainda vou morar no Rio!

Ou quem sabe, anunciar as vinhetas dos programas na MTV. Sem dúvida seria cool.

Dúvida cruel.

You're still, after all these things, the one who makes me...fell.

2008-04-07T20:10:00.004-03:00

Não direi nomes. Não preciso.
Aquele que me conquistou desde nem sei quando, pois já faz tanto tempo...
Nem sei de onde, pois não tenho essa memória. Eu só sei que faz parte da minha vida, sei que sua presença está tão marcada que não sairá, não adianta o esforço.
Essas coisas a gente não escolhe nessa vida...
O ápice de toda a minha indescritível felicidade foi na madrugada de sábado, quando conversamos, ele disse ter lido minha carta. Conversamos como adultos que reconhecem sentimentos que não se enfraqueceram com o tempo, e sim mudaram, e que isso é algo bom, e que nos falarmos é algo maravilhoso.
Ele tem um amarca em mim que eu só sei sentir, ele tem um imã que me puxa sempre p/ lá, p/ o lado dele.
E aprendi que sempre é tempo para fazer certo, para ser feliz.
E eu tenho a certeza de ele fará parte da minha felicidade e que não importa se o nosso relacionamento será amoroso, fraternal, distante... Eu só sei que seremos felizes juntos, que faremos parte da felicidade um do outro. Como sei? Eu sinto! E tudo isso é tão nebuloso quando exposto para as pessoas, mas tão claro p/ mim! Como se estivesse em um pequeno surto bipolar de histeria maravilhosa. Sem o sofrimento. Porque eu não sofro por nada, pelo que foi ou pelo que vai ser! Eu apenas acredito.
Não preciso de permissão para obter a minha felicidade. Aliás, só para constar, sou feliz, feliz de verdade!

Ano passado, quando eu queria incessantemente ter você ao meu lado o conflito interno era imenso. Por inúmeros motivos, todos meus e nenhum que viesse de você.
Mas um dia eu decidi me acalmar, porque percebi que estava transformando tudo o que eu sentia por você em algo falso, que tinha a ver com as minhas neuras e não com qualquer coisa que você tivesse dito ou feito. E um dia, como se fosse em um sonho, eu fechei os olhos e vi uma cena da qual eu nunca, nunca vou me esquecer.
Lágrimas nasceram agora tão espontaneamente! Porque acho que vi algo que me mostra um possível futuro. Nada esotérico, nada de sonhos de menininha apaixonada pelo amor, mas sim uma felicidade sem medidas.

Você é tanto para mim.... Que aquelas quatro folhas e todas essas palavras são pequenas.
Você estará sempre comigo, sempre terá o meu suporte, a minha verdade, os meus sonhos e a minha realidade. Você vai compartilhar, sempre que quiser, do que há de melhor em mim, e eu tenho algo para você que é o ideal do trecho de uma música que eu adoro - "garantee a source divine" -, pois essa fonte é infindável, divina.
Estou aqui.
Eu espero.
E entendo.
Eu te amo.
Eu amo você desde não sei quando, até não sei quando...
Só para você saber. ;)

2008-04-07T12:41:00.017-03:00

São Paulo, 07 de abril de 2008.
Anjo,

Às vezes, em dias como o de hoje, em dias em que me permito lembrar que você existe lá do outro lado do mundo fico pequeninha diante da saudade de tudo aquilo que eu não vi junto a você, parecido com o Renato dizia. É, menor do que meus 1.54 centímentros. Fico grande também, tão grande que não me encaixo nesses lugares que estou, estou sem sua compania.

Não me leve à mal, é doloroso pensar em você, por isso me permito só se, faz-se presente. Quando vejo seu nome nas visitas recentes do meu orkut, me derreto por dentro, sei que isso significa que ainda se importa. E ali, adoça e amarga a falta. Deve causar estramento aquelas pessoas desconhecidas no meu álbum e não ser minha voz à aprensentá-las à você e sim uma legenda. Deve doer não ter ido aos shows ao meu lado, não conhecer os lugares que conheci depois, depois de você. Ou descobrir no canto direito, em baixo do monitor com minhas comunidade, que agora, adoro vermelho sem presenciar a mania pela cor.

Sei, até sem você se dar conta. Pois sinto também. Não redescobri sua cor favorita e pra ser sincera nem ao menos recordo qual é ou era. Mas me lembro dos seus olhos como se fosse ontem que parei para fitá-los, no ponto de ônibus que constumávamos namorar depois de me buscar na escola. Nítidos, verdes e com as constelações de pontinhos. Não preciso de fotos da última atualização no seu álbum, porém adoro vê-las, te ver! E dói, nada de dor de desespero, há muito deixei de senti-la. É só uma dorzinha, que sinto quando deixo você entrar em mim, em dias como hoje.

Vocês estão lindos nas fotos. Vocês. Você e seu bebê. Seu bebê. Que me permita dizer, é pouco meu, já que ele é muito de você e eu sou impregnada de você, pra sempre. Seria capaz de amá-lo como meu, filho seu. Zelaria o sono dele de hoje, com o quê? 3 anos e não dormiria se aos 17, chegasse em casa depois das 3 da madrugada.

Só não conta pra mãe dele tá? Ela ficaria com ciúmes e poderia brigar com você por nada, por mim. Não é isso que desejo. Não tenho raiva dela, ela tem que cuidar de vocês, já que eu não posso estar aí. Quero-os bem felizes, bem alimentados, bem vestidos, bem amados.

Verdade que há momentos, que penso que ela poderia sumir. Viu? Pára de me achar boazinha, cheia de virtudes e blá blá blá blá. Sou em parte má.

E aí, em alguns domingos que nascem nublados você se faz presente no MSN e responde meu oi. É tão difícil. Ao te dizer isso, ao te confessar que não consigo simplesmente falar sobre o tempo ou como ando gastando meus dias, por que há sentimentos entalados na minha garganta, tanta coisa a se dizer e qualquer coisa que eu diga sempre será pouco e aí, ganho um "eu te amo, pra sempre". Isso é tão gostoso sabe, que não consigo me sentir triste, miserável por não te ter aqui.

Se um dia amei, foi você. E me desculpe por meu amor não ser daqueles amores que aprisionam, me desculpe por não ter gritado para que ficasse, por ter tido tanto medo. Acontece que eu não sei amar assim, nunca me vi Senhora, Dona de você pra te dar ordens. Desculpa por não ter te dado um motivo pra ficar. Era só uma menina, que não teve tempo suficiente pra descobrir o amor que sentia por você, que soube tarde quando você estava longe.

Com frenquência, você me pergunta se me casei. Claro que não seu bobo, só um cara eu poderia amar ALTO. Um amor gritado, exagerado e dias como essa segunda seriam dedicados somente à você.

Saberia cuidar do Léo e te dar a Lara. Pararia de falar de você, de mim e diria nós, nós dois. Seria capaz de ser mãe e mulher aos 20 anos e ao seu lado não teria medo ou insegurança, esses dois que não largam. Só ao seu lado teria forças para ser mulher.

Só que preciso não enlouquecer e não transfigurar um sentimento bom e algo que carrego pra sempre: Você. Então aprendi a te amar de longe, à sombra, baixinho, sem pretensões, sem ilusões. Na maioria dos dias do ano eu sei de tudo isso, mas não em dias como hoje.

Beijos com carinho, Ká*

2008-04-01T11:39:00.001-03:00

Comprei um vestido de festa. Vinho.
Comprei um pouco de paz, um novo amor.
Uma sandália de 10 cm de salto, que consigo andar sem cair.
Ganhei 5% de desconto sobre o vestido, o equivalente ao que gastaria para ajustá-lo.
Ganhei de brinde um dia sem drama, só que a empresa de entrega não acha meu endereço.
Ganhei de presente da mamãe pares de lente de contato.
Comprei uma saída.
Sonhei com um suicídio dentro do meu banheiro, não o meu e nem o seu.
Faço emprestimo para comprar soluções para todos problemas do mundo que me afetam, ahhh como afetam.
Onde vende tranquilidade?
Vende-se histórias como a Quadrilha de Drummond, quero me livrar delas.
Precisa-se de uma carona.
Quem quer trocar um pouquinho de paciência por meus bens mais preciosos? Cartas velhas, sentimentos fora de moda, lembranças inacabadas, papéis de sonho de valsa e fotos amareladas?
E como seria se dinheiro resolvesse tudo?

(Texto antigo, novembro 2006)

O defeito dos brasileiros.

2008-03-22T16:00:00.004-03:00

Nós brasileiros temos a infeliz ideia de deixar as coisas tuuudo pra ultima hora. Compras de datas especiais é a principal delas, o natal é a pior delas e dependendo do lugar que nós vamos é capaz de sermos pisoteados sem alguma piedade do próximo. E olha que é uma data que pede compaixão, amor, amizade, respeito e mais uma "parr" de sentimos natalinos.

Mas como todos sabem o natal já passou, e amanhã celebramos a ressurreição de Cristo depois de ser crucificado. Mas explicações religiosas a parte o grande diferencial desta data é quantidade de chocolate consumida. Mesmo o menor que seja o ovo de pascoa ele sempre é bem vindo (porque chocolate é bem vindo oras), e de certa forma simboliza o carinho do presenteador.

Hoje eu fui fazer a minha pequena compra de presentes, e como toda brasileira que se preze deixei pra ultima hora como sempre. Mesmo estando a semana inteira em casa lá estava eu e mais uma amiga enfrentando filas, empurrões, gritos, choro de criança, e finalmente ofertas! O lado positivo de todo esse sofrimento (não é exagero não, viu?) é você ver o preço caindo, caindo e caindo.
É como na semana do natal na 25 de Março, as pessoas levam os ovos que já estão em sua mão sem o menor pudor. Enquanto você passa horas e horas escolhendo um misero ovo que não esteja quebrado vem um espertinho e passa mão, oras? Mas eu garanto, levar numa boa com o bom-humor em dia é a melhor coisa que tem, de qualquer maneira é engraçado e arranca gargalhadas em qualquer um.

- Eu: Acho que está bom, eu vou levar esses. Você já escolheu os seus?
- Jack: Já sim, vamos enfrentar a fila então?
- Eu: Vamos né!
(...)
- Jack: Eiii!!! Você não viu Jenny? Os seus ovos... Ele levou.
- Eu: O quê...? Aaah, meu Deus... Deu tanto trabalho escolher Jack.
- Jack: É, eu sei bem... Vamos voltar né!

Aos risos voltamos e no caminho uma mulher pega o ultimo ovo da minha cesta e um pirralho pega três na cesta da minha amiga, que tenta pegar de volta mas quebra um deles e claro que ele deixa o quebrado pra ela.
Nós escolhemos tudo de novo sob cotoveladas e pisões, e com cuidado levamos as cestas pro caixa como se fossem bebes dentro delas. Passamos 30 minutos numa fila pra quando chegasse minha vez ter que chamar a gerente pra passar minha compra, pois uma incompetente não me ouviu dizer que era pra passar a compra no débito e não no cartão de crédito.

Mas ovos salvos, missão de devorá-los!
=)

PS: a loja que vos falo por incrível que pareça é a Americanas de Osasco.
PPS: o ano que vem volto a comprar ovo caseiro.

Muito CHOCOLATE!

2008-03-21T14:53:00.005-03:00

Meu profº de administração nos disse quarta-feira (à mim e à meus colegas de curso) que comêssemos conscientemente, para que nossas veias não se entupissem de colesterol. Ah, querido profº, me desculpe, mas sou chocólatra. Sou mesmo! E o que farei além de estudar, trabalhos e ter meu pequeno (mas de grande qualidade) tempo de ócio? Comerei chocolate! Ora pois, por quê não?

Semana passada redescobri que sou capaz. Sou capaz de melhorar, de vencer, sempre. Sou capaz de me acostumar com notas que não sejam as mais altas simplesmente porque, dentro de minhas possibilidades, faço o melhor.
Sou capaz de superar broncas, de superar crises, de aprender a crescer e melhorar; de aprender a enxergar a vida tal como ela é: incrivelmente justa e maravilhosa.

Vou achar meus momentos de orgasmos intelectuais (expressão de um professor maravilhoso) no curso, porque, afinal, eu gosto é disso. Não digo que é bom dormir na aula de matemática por não conseguir manter-me acordada, não digo que é bom estar em uma ótima escola e saber que não estou rendendo tudo o que posso, não digo que é bom sentir a falta - e às vezes a decepção - de pessoas que você ama.

Mas é bom exercitar a mente e se por à prova. É bom ter objetivos, ambições e convicções, daquelas que te acompanham sempre, antes, depois e até mesmo durante as crises e os momentos de cansaço.
Quero o melhor p/ mim, e creio que o estou fazendo, estou caminhando para um grande futuro. E o que vai ter lá? O melhor p/ mim. Não sei ao certo, mas espero meus amores eternos e felicidades reais, assim como progresso interior e aprendizado inacabável.

Feriado, enfim! Trabalhos a fazer, coisas a colocar em ordem, mas tempo para descansar, para saborear a vida (aliás, pq n fazê-lo todos os dias?)! Feriado, enfim! Chocolates, me aguardem!

Pois o espelho me ama independentemente de minhas dimensões! ;)

Acabei de perceber

2008-03-20T10:57:00.012-03:00

... que sou verão. Não por ser a estação mais quente do ano e sim por que é que mais aquece o coração.

Ela começa já em clima natalino, espectativas de família reunida, de presente, de primos todos juntos, de comida sofisticada com tempero mineiro.

Dá um trabalho danado preparar a ceia com a cozinha fumegando de vapores do forno, de quatro ou seis bocas do fogão, do microondas e claro, com o calor do próprio verão. Há cascas do alho voando por causa do ventilador e ninguém aguenta mais picar azeitona, afinal pra quê azeitona? Nem é tão bom assim pra estar no arroz, na salada de maionese, na farofa... Só que é tão gostoso estar entre essas chefs, minha mãe e minha tias, há tanto carinho nesses pratos que não me resta outra alternativa, continuo cortando potes de azeitonas todos os natais e esqueço dos banhos de piscina.

Nunca quis um natal nórtico, com neve, com frio, parecido com os natais de filmes americanos como "Esqueceram de Mim". Natal tem que ser tropical, pra acordar no dia 25 e tomar café da manhã de frutas, ameixas, uvas, melancias, laranjas. Cheio de possibilidades para diversão, tem que ter criança brincando com a boneca nova no quintal, inventando um pega-pega americano com os patins ganhos do Papai Noel, aprendendo com medo a andar na bicicleta nova, maior do que anterior.

A estação que vem com cheiro de espctativas de um ano novo. Promessas e sonhos renovados. Onde se pula as 7 ondas sem bater os dentes de frio, bebe champanhe gelado pra dar boa sorte à meia noite de 1° de janeiro.

Tem as férias! Sempre na compania daqueles que te divertem mais do que ninguém, seus amigos. Um tempo pra se fazer nada na areia da praia, pra descansar do ritmo louco trabalho/estudo/trabalho/estudo. Pra não programar, não agendar. Almoçar onde estiver mais perto, tomar açai ou sorvete se der vontade depois. Pra ficar de preguiça sem culpa. Fazer coisas como jogar dominó, baralho, ficar na cama até mais tarde conversando. Usar shorts, saia, nada de calça jeans, ser livre, ficar descalço. Pra banhos de piscina e beber coca-cola. Para guerra de almofadas e bixigas. Para respirar.

Dá até pra se gostar de gelatina no verão.

Não tem problema os dias em que temos que trabalhar, quando você chegar em casa coloca um chinelo e vai tomar fruttare na padaria ou dá pra jogar volei com os amigos da rua. Tem tempo pra ver um pouco da novela das oito, uma espiadinha no BBB e acompanhar um pouco do novo seriado da Globo.

Quando chega os finais de semana tem passeio no parque, tem pequenas viagens.

Tem o maior feriado do ano, o carnaval. E não importa se você curte samba, confete, fantasia ou bloco de rua, são 5 dias de tranquilidade pra gastá-los como a imaginação permitir ou simplesmente ler e jogar conversa fora.

Quando ele acaba está renovada as forças para se encarar o outono, o inverno e a primavera pra chegar onde sou, no verão.

Falta de inspiração

2008-03-14T20:41:00.006-03:00

- Assim como o Oriente Médio espera pela Paz, eu espero a Inspiração para postar....!

*suspiro*

Crises, aspirações à paixão e natureza egoísta e seca

2008-03-08T16:42:00.005-03:00

O ano passado foi o melhor de meus curtos 15 anos.
Superei inúmeros "traumas" e "fobias", conheci e aprimorei muito de mim mesma e aproveitei muito a família e os amigos. É claro que sempre há mais que poderia ter sido feito, mas eu sei que fiz o meu melhor naquelas circurstâncias. Enfim, cresci muito.

E desde o meio do ano (ou até antes), eu vinha fazendo planos para mim.
Os tópicos mais importantes eram passas na ETEC Guaracy Silveira e no Frei, ou seja estudar.

A virada do ano foi a melhor de todas, e eu sentia que tudo ia dar certo, tudo!
Que este estava prestes a ser um ano de conquistas, um ano maravilhoso, um ano para mim.

Passei no Frei e passei em uma ótima posição da ETEC.
Merecidas as duas, pois eu me dediquei.

O que eu temia era não dar conta, era ir mal, era desistir. Medo é ilusão e medo é cilada, você sempre cai...
Acontece que estou no Frei e na ETEC.
As pessoas são maravilhosas, os professores excelentes.
Mas ando com muito sono, cansada e dividida.
Me dedico mais aqui ou ali? E as consequências, quais serão?
Eu acredito sinceramente em mim.
Mas o desespero me pegou, e a crise veio com tudo, como há tempos não acontecia.
Talvez seja o orgulho, diante da impossibilidade de ser a melhor lá e a melhor aqui. Não de ser a melhor da turma e tal, isso não me importa. Mas saber que eu estou me dedicando, aprendendo e crescendo e que isso está me fazendo bem.

Mas... Minhas primas foram em casa e acabaram achando que eu não queria vê-las (eu estava preocupada, pensando em estudar), minha amiga de infância ficou chateada comigo pq não tenho mais tempo p/ ela... Qualidade? Quantidade?
E o dia que eu faltei? E a nota na prova?

E o menino que eu tava meio afim e tá ficando com uma amiga minha?
isso é pouco, mas junta no bolo...

As lágrimas vieram como há tempos não vinham e a dor de garganta também.
E a continuação...só daqui a algum tempo.

*Ká, Jenny, a presença de vcs é sempre reconfortante, sempre boa.

Insônia

2008-03-07T16:36:00.005-03:00

Essa noite eu passei quase que toda a madrugada acordada. Fui tentar dormir cedo para meus atuais hábitos, eram 00:42 hrs quando me juntei aos meus lençóis, estava com sono e tudo mais, porém meus olhos não pregaram até às 03:33 hrs que eu me lembre.
É como que essa noite filmes e mais filmes passem em minha cabeça. E por mais que eu tomasse leite, água, coca-cola [eis o meu pecado das madrugadas, tomar refrigerante escondido] eu não conseguia dormir por nada nessa vida. A "sessão nostalgia" persistiu em me fazer companhia e nem os livros foram capazes de vencê-la.
Pensei e repensei em todos os conselhos, broncas, motivações... enfim, em todas as palavras que me disserem nos últimos 30 dias e vi que todas, mesmo colocadas de maneiras distintas me dizem as mesmas coisas [como se esse esforço fosse algo a ser exaltado], todas são sombras de Vento no Litoral da Legião Urbana, Sorrindo do Aliados e Hey Jude dos Beatles.
E em meio a essa insônia percebi que estou fazendo tudo ao contrário e prometendo 'melhorias' somente da boca pra fora as pessoas que se importam comigo. Em meio à essa insônia percebi que cobiçar o passado é inútil, ele não volta né? Desejar sua volta nos faz esquecer das possibilidades que temos ao nosso redor, esquecer por alguns momentos que o 'andar da minha carruagem só depende dos meus cavalos e não os dos outros'.
Hipocrisia para uns e verdade para outros, o fato é que a vida é bela sim e ela continua [sempre vai continuar], existem outras probabilidades nela, sempre! É só observar....
E por mais difícil que seja eu aceitar tudo de uma forma mais madura o fato é que acabou, e o passado jamais vai voltar para a minha tristeza e para a tristeza dos que cobiçam sua volta junto comigo.